「表情」と「表現」と思いやり

　昨日と同じ話なのだと思いますが、思いやりってなんだろう、と思います。

　定型アスペ関係では、自分が思いやりと思ったことが相手にはそう感じられない。逆の意味にとられることもある。

　でも相手にとって思いやりと感じられることをこちらがしようとすると、それは相手を思いやらない時のやり方になってしまうので、それを「思いやりの気持ち」ですることができない。

　そうすると、「相手は思いやりと理解しないけれど、自分が思いやりと思うやり方をすることが思いやりになる」のか、「自分は思いやりとは思えないけど、相手が思いやりと理解することをすることが思いやりになる」のか……。

　アスペの方が日常でつらい思いをされることが多いのも、たぶんその問題なのかなと想像します。「このやりかたはおかしい」と感じながら、でもみんなそうしているし、そうしなければならないと言われるから、仕方なしにやる。でもそれは自分にとってはとてもつらいことになる。

　仕事の場合はそれでも「お金をもらうのだから、嫌なことでもしなければならない」という形でなんとか自分をごまかすことができるかもしれません。でもそういう思いで無理を続けてくたくたになって、家に帰ってきてそれを相方の人に続ける気持ちにはなれない。

　もし家でもそれをやってしまったら、それは家ではなくて、職場になってしまうのですから。それでは自分が自分でいられる場所がなくなってしまいます。

　同じことについて定型の側はたぶんこうなります。定型は職場で求められることについて、たとえあまり気が向かないことでも、なぜそれが求められるかはわかる。だからいやでも従ってやることがある。で、その嫌だけれどしかたなくやる分は「お金をもらっているのだから」で自分を納得させます。

　ただその自分の感覚と職場で求められることのギャップはアスペの方より格段に小さいので、一日の仕事を終えても「息も絶え絶え」という状況にまではならない。そうではなくて、「我慢していた分、発散して元気を取り戻そう」ということになる。遊びに行ったり飲みに行ったり、そういうことをする。

　この、気の合う人と飲みに行ってうっ憤を晴らしたりして元気になる、というのがとても定型的だという事になります。アスペの方にとってはそれは逆にさらに人に気を遣って疲れる場でしかないことが多い。

　つまり、「嫌なことをさせられて疲れてしまう」時に、どうやって回復できるか、ということのパターンもずれてしまうのですね。定型はそこでひととのかかわりを求めることが多い。もちろん趣味とかもありますけれど。

　そのとき、定型にとって人とのかかわりで大事になるのは、「気を遣わなくてもいい、自分の気持ちに素直になれる人とのかかわり」です。そこで「気持ちを通わせる」ことで元気になる。それが一番可能なのは（というか可能であってほしいと思うのは）、家族という事になります。

　ところがアスペの方は「気持ちを通わせる」というよりも、たぶん「自分の気持ちも相手の気持ちも大事にしてそっとしておく」ことが重要と考えるというズレがある。だから定型からすると、自分が疲れをいやすために家族と気持ちを通わせたい思いが、拒否されたように感じてしまうことになる。それは「家族であることを拒否された」という意味になります。

　ということで、家族というのは「疲れを癒せる場」という大事な働きがあると思いますが、その「疲れた気持ちをどうたてなおすか」ということでもずれがあるのですから、問題が深刻になります。

　そのずれに気づいて、自分の求めるやり方を続けることは相手にとっては負担になるだけだと思うようになると、相手に合わせたやり方をしなければならなくなる。でもそれでは自分は素直に相手のためにやっている気持ちにはなり切れず、言ってみれば「理解できないけど要求されるからしかたなくやる」という「仕事」のようなことになってしまう。そうなると癒しはない。

　ここでもやはり「思いやり」ってなんなのかが問題になるわけですね。

　

　「思いやり」は基本的には「相手のために」することです。ですから、多少なりとも自己犠牲の面がある。でもその「相手のためにする」ということの意味は、仕事のそれとは違います。

　たとえば商売をしていて相手に笑顔を振りまく時、それは笑顔の方が相手が気持ちがいいからそうするわけですが、でも相手がそれにたいして笑顔で返してくれなくても構いません。お金で返してくれればそれでいいわけです。自分の「思いやり（笑顔）」は基本的にはお金のためにすることで、本当の意味では相手のために自己犠牲を払う事でもない。もしかするとその品物れ相手が買うことは相手のためにならないかもしれない、と思っても、法律違反でない限りは相手が求めればお金儲けのためにそれを売るのが普通です。

　でも、家族の場合、「思いやり」は本当に相手のためになると思えるかどうかが大事になる。「思いやり」の対価はお金ではないのです。

　定型の場合はそこで「気持ちでお礼を返す」ということをかなり大事にする。そのお礼の仕方は言葉で言うこともあれば、嬉しそうにふるまうことで感謝の気持ちを表現することや、あるいはいつか具体的に何かお返しの品物や行動をするというような、いろんな形があると思いますが、いずれにしても「私はあなたの思いやりがうれしいです」という自分の気持ちをどこかで具体的な形で「表現する」ことが大事になっています。

その反応が返ってきたときに、定型は自分の思いやりが相手に受け取られたことを感じることができ、自分の苦労や自己犠牲が「報われた」と感じられ、元気になるのですね。それがないと、「自分の思いやりが拒否された」とか「無視された」と感じ、報われないまま落ち込む（あるいは場合によって怒りを持つ）ことになります。

　もちろん私の相方も、私のためにと思ってやっていることが理解されないと言って嘆き続けていましたので、アスペの方も報われないことはつらいことは間違いないと思うのですが、たぶん「何が報われることになるのか」にずれがあるのでしょう。

　そのずれは、たぶん「表現」という問題の重要性にありそうです。これまで「表法」と「表現」のズレとして考えてきたことですね。

　これまでもアスペの方が誤解される典型的な場面として、「相手にものを依頼されてしんどそうな顔をする」という場合を考えてきました。アスペ的にはそれは単に「自分にそんなことがひきうけられるのだろうか？責任を持てるだろうか？」などと心配しているだけの「表情」であることが多いのですが、定型はそれを相手から自分に向けられた「表現」として直感的に理解します。ですから、その表情の意味することは「なんであなたはこんなに大変なことを私に要求するの？どうして私をそうやって苦しめるの？」という非難である、と理解するわけですね。

　これに限らず、アスペがたんに自分の素直な気持ちが表情に自然に現れているだけ、と思っていることを、定型が「自分に対する表現」として理解するためにお互いに訳が分からない展開になる、ということがいろんなところで見られるわけです。

　このことは定型が「表現」を重視して人間関係を作るから起こることです。それだけ定型にとっては「表現する」ことが大事なのですね。だから「思いやりへの感謝」も、なんらかの表現が大事になるわけです。

　ところがアスペの方はそういう定型的な表現には重要性を感じない。むしろ「形だけの虚飾」みたいに無意味なこととして否定的に感じられたりする。だから「朝の挨拶」も意味ないこととして思われたりすることもある。だから家族の間ではそんな「不自然」なことをしない。そうすると定型の方は自分の思いやりが無視されたようなつらい気持ちになる。



　もうちょっと考えるべきことがありそうですが、とりあえずそんなふうにお互いの「思いやり」の感覚がずれているとき、そのずれをどう埋めることができるのか。

　ひとつの考え方としては、「このやりかたは自分にとっては思いやりの意味を持たないんだけど、相手はそれを大事にしているのだから、＜相手のためにそうしてあげる＞」という形でもうひとつ大きな目で見て相手を「思いやる」というのがあるかもしれません。それが本当にその人の思いやりの気持ちになっていけば、そこでひとつ乗り越えられることになるかもしれません。かなりむつかしそうではありますが。

　そこでも＜相手のためになっている＞ことを確かめて自分が満足できるようなことが必要ですし、まだいろいろ考えなければならないことがありそうですが、少し考えるための糸口になりそうなことが見えてきた感じもします。