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  • 東山伸夫・カレン・斎藤パンダ: アスペルガーと定型を共に生きる

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2017年8月 2日 (水)

アスペ的倫理観?

 ことばが人に対して持つ意味の感覚が違うと、「何が正しい生き方なのか」の考え方が変わってきてしまう。一昨日はそんなことを考えてみたのですが、そこでさらに腑に落ちることがありました。

 以前、「自分がとてもいいと感じ、自分にとって大事な人にそれを教えてあげたい」ということがあったときに、定型とアスペでは伝え方がかなり違う場合がある、ということを、不思議なこととして書いたことがあります。

 全てのアスペの方がそうかどうかはわかりませんが、少なくとも私の経験では、複数のアスペの方が「自分の感想は言わずに、ただ見せてあげる」ということをするわけです。定型ならそれを見せて「ね?すごくいいでしょう?」などと共感を求めることがよくあるのですが、それをしない。

 私はそれがとても不思議で、なんでなのかと思ったのですが、アスペの方の説明では「相手がどう感じるかは相手の問題だから、自分がそこで評価を押し付けるようなことはしてはいけない」ということのようでした。

 まあそういう考え方もあるのかなと頭では思う一方、なんだか変な考え方だという気持ちは抜けませんでした。「これいいよね!」と自分の気持ちを表し、相手の意見を聞くのは、相手と共有する世界を広げ、相手との関係を深める大事な意味があるし、そして定型的なやりとりではとても普通のことだからです。

 もちろん「人に押し付けるのはよくない」ということ自体はそうだと思うし、相手があきらかに嫌いだと推定できる場合はそんなことは言わないし、関係が薄いときにもあまり断定的には言わないのが基本だと思います。そういうときにあえて押しつけ的に言うのは、相手との関係を悪くしたいときでしょう。

 でも自分の気持ちを素直に表現できる関係では積極的に言うわけです。そこで自分の好みを伝えたり、相手の好みを知ったり、お互いの好みをすり合わせることもできる。お互いの関係をさらに深め、絆を築いていくうえで大事なことなのですね。だから「ただ見せるだけで何も言わない」というのは、感覚的によくわからないことになる。


 それが今回、さらに一歩踏み込んで、「ああそういうことか」という感じで受け止められ始めたのですね。なるほどよくわかる、という感じで。

 ことばが基本的に自分の思いを確かめる、自分の世界を作る手段だというイメージがあって、人との世界を作る手段だというイメージは薄い場合、自分の世界を大事にする気持ちを相手とも共有しようとすれば、相手の世界を大事にしなければならないことになります。だから自分の評価を押し付けることは、「してはならない」ことになる。それは相手を大事にしていないことになるからです。

 だから、相手のことを大事だと思うほど、むしろ相手に自分の評価を伝えない、という態度が生まれる。もちろん結果として評価が共有されることはうれしいことでしょうが、そこは自分がどうこう左右するべき問題ではない。

 
 まあ、同じアスペの方でも、かなり自分の考えを一方的に人に押し付けるタイプの方もありそうなので、そこは性格の違いも絡んでくるとは思いますが、少なくとも言葉のイメージが「自分の世界」中心で、しかも自分をあまり強く押し出さず「相手を気遣う」タイプのアスペの方はそういう傾向が強く出るのだろうと想像できます。押しつけタイプの人とアスペ的に共通するのは、「相手との積極的な調整をあまりしない」という部分です。調整せずに自己主張をする人は強烈な押しつけになるし、押しつけを嫌って自己主張を控える人は「相手が感じるに任せる」ことを大事なこととする。


 自分のことばが他人や自分にとって持つ意味の感覚が違うことで、「どういう人間関係が大切なのか」のイメージが変わってきてしまう。つまり、人と人の間の「倫理」、道徳観に違いが出てきてしまうことになります。だから「気遣い」の方向が逆になる。

 病気をしたときにどう相手を気遣うか、どう気遣ってほしいかが定型とアスペの間で正反対になる、ということもこれで説明ができます。


 あと、その先に、「じゃあなんで言葉のイメージがそれだけ違ってくるのか」という問題が出てきますし、そこがさらに根っこの部分になってきますが、とりあえずことばで作る世界についてはそういうことがかなり言えそうに思いました。

 

 
 

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