冷めた好意？

　定型同士では感情的に相手に関わることで，相手を励まそうとしたり，支えようとしたりすることがあるし，相手からそうされることで救われることもあり，そういう「気持ちのやりとり」が人間関係の中でとても重要になるわけですけれど，定型アスぺ間ではまさにそこのところに大きな問題が起こりやすいのですよね。

　私のパートナーはそういう気持ちのやりとりは極力避けるような気がします。やろうとしてもかえって混乱して，状況が悪くなるばかりだったりするからでしょう。人から物をもらっても，お返しはしないと言います。このプレゼントもまた気持ちのやりとりの大事な一部になりますが，以前，随分苦労してなんとかやりとりをしようとしてやはり全然うまくいかず，悪くなるばかりだったので，もうしないことにしたと言います。

　プレゼントをもらって，それが自分への好意だということは彼女も分かるわけです。でもそれにどう答えてよいかわからないし，その好意の中身もなんなのかは戸惑うようです。

　たぶんそういうことのひとつなのかなと思ってみるのですが，私が彼女に喜んでもらおうとか，しんどそうなときに手伝おうとしたりしても，それに感謝されたと感じられることがほとんどありません。むしろ戸惑われたり，不機嫌になってしまうことすらあります。その好意をどう理解して，どう応えていいのか分らなくなって，そんなふうになるのかなと思います。

　そういう状態に自分が置かれ続け，そしてそれが定型アスぺの大きなズレなんだと分ってくると，改めて自分の彼女に対する「好意」が決して「無償の愛」みたいな高尚なものではないことを思い知ることになります。

　というのは，やっぱり自分はその「好意」への「見返り」を期待しているんですね。その「見返り」というのは，もちろんお金とか物とかではありません。彼女からの感謝とか，喜びとか，そういうものです。そういうことを期待し，それがあれば自分も支えられるところ，そういう表現が極端に少ないか薄いために，気持ちのバランスが取れなくなるわけです。だいぶ前の記事で，「砂漠に水を撒くような」という表現でも考えたことがあったように思います。

　ただ定型同士であれば当然のことに思えるそういう「見返り」がもし得られないものだとしても，自分の側からの「好意」を失いたいとは私は思えないのですね。そこを失ったら，もうなんのために一緒に暮らしているのかが分らなくなります。

　じゃあどうやったら定型的な「見返りへの期待」へのこだわりを減らして，気持ちのバランスシートが崩れないようにしながら，なおかつ好意を無にしないということが可能になるのか。実にむつかしい問題です。

　立場を逆にして見れば，彼女のほうも彼女なりの形で私のためにいろいろと好意を示してくれているのだと思います。ただ申し訳ないことに，私がそれをなかなか気づくことがむつかしく，好意を好意として感じる感度のいいアンテナを持てていません。なんというか，好意にも波長のようなものがあって，それがずれていると，お互いに気づきにくいのでしょう。

　こちらからの「好意の電波」は，いくら送ってもそれへの返信がないので，電波を相手に送ることは基本的にやめて，ただ自分の中の好意として閉じこもり，言ってみれば自己満足の世界になったらちょっとは楽になるかなとか，そんなことも考えたりします。あるいは自分の気持ちを冷め切った状態に持って行くとか。

　たしかに，「熱い好意の気持ち」を切り離して，感情のやりとりは考えず，たんたんとした気分に切り替えてみると，とりあえずかなり楽になる気がします。もしかすると，アスぺの方は基本的にそういう種類の世界に生きようとしているのかなと想像もしたりします。もしそうなら，私がそれに合わせていることになるのかもしれません。

　問題はそういうたんたんとした気持ちを続けた場合，それは「他人」になってしまうことを意味しないだろうかということでしょうか。定型的にはそういう感情の割り切り方は，やっぱり「冷たい関係」になりやすいでしょう。あるいは相手を切り捨てる時の態度にも近いかもしれません。

　でもアスぺの方から見れば，多分そいういう姿勢は相手を切り捨てることではないのでしょう。なぜそれが切り捨てにならないのか，その秘密を知りたい気がします。もしそれが分かれば，少しはそこから学べるものがあるかもしれませんし。