スマートでない生き方が普通

　ええっと，この話はどっちかというと定型の「気持ちの整理」に関する話で，アスぺの方にはもしかすると「何の意味があるのかわかりにくい」ことになるのかもしれません。そこはよく分りませんが，もしそうでも，まあ「定型的な気持ちの整理の仕方」の模索の一例としてお読みいただければと思います。

　アスぺの方は世間的には「困った人」として見られてしまう危険性が大きいわけですよね。何しろ生き方のスタイルが定型とはかなり違いがあって，定型の理屈にはなかなか従ってもらえないわけですから，いろんな問題が起こってしまう。

　で，すごくドライに考えて，定型が自分のやり方で「普通」に定型的に幸せに生きていこうと思えば，一番簡単なのはそういう人には近づかないことでしょう。まあ，職場とか地域とか親子ではそれはむつかしいこともあるでしょうけれど，少なくとも恋愛とか結婚とか，そういう「自分である程度選択できる」はずのことについては，「はいさようなら」と言えばある意味「問題解決」になります。というか「問題以前」に戻るということかもしれませんが。

　ところがこのブログをお読みくださっていたり，あるいはいろいろネット上で探り続けていらっしゃる方の場合，もう別れるという決断をされた方でも，どうしてもそこですぱっと割り切ってしまえないなにかが残りつづけて苦しまれていたりするのでしょうし，もちろん別れていない方の場合は割り切れない思いをどこかに抱えながら，ぎりぎり日々をすごしていらっしゃるか，あるいはそれでも少しでも前向きに道を模索されようとしているか，という感じなのでしょうね。

　さらにとても上手な割り切り方をされているために，それほど大きな問題を抱えずに別れないで過ごしていらっしゃる定型アスぺカップルの方もあるかもしれません。

　つまり，もしもすごく割り切りができるタイプの方（能力をお持ちの方？）なら，最初から定型アスぺのカップルなど作ろうともしない方も，カップルになってから別れている方も別れていない場合でも，もともとこういうブログとかに訪れる必要もなく，日常をすごしていけるわけです。

　さて，そうするとこの「割り切れない」状態を多少なりとも抱えている私（たち？）の場合，「割り切れる」タイプの方から見れば，なんで好き好んでそんな状態にい続けるの？と不思議に思うかもしれません。生き方としては全然スマートじゃないし，理屈に合わないと感じられるかもしれません。

　仮に人から自分がそういわれたとして，「ああそうか」と納得してもっとスマートに割り切って生きられるかというと，これがなかなかそう簡単なものではないでしょう。そんなことができれば最初からこんなに苦労はしていないよ，というか(笑)。


　人間，やっぱりそれぞれの人が持って生まれたものがあるし，親を選んで生まれてくることもできないし，生まれる場所も選べないし，そもそも別に生まれることを自分で選んだわけでもありません。自分の顔かたちも，姿も，性格も，基本的なところはほんとにもうただ与えられただけで，選んだわけではない。

　もしもっとスマートに生きられる方があったとしても，そういうスマートさを発揮できる条件がなければ，そうはならなかったはずです。他人に対して「有利」と言われる立場にあると，人はとかくそれを「自分の能力」や「努力」によって獲得したもので，他人は「能力」や「努力」に欠けているのだと素朴に思ってしまいがちだと感じますが，実際はそういう単純な話ではないと思えます。

　（「運命」というような言葉は，そういう問題を考える時に使われるんでしょうね。いくら同じような能力を持って同じように努力しているように見えても，あるいは人並み以上に努力しているように見えても，結果が全然ついてこないことはいくらでもあります。その場合にそれはもう「運命」として納得するしかなくなる。）

　
　という見方をしてみると，アスぺの方も，また定型アスぺ問題を割り切れずにこだわり続けるタイプの定型の方も，どちらも同じような立場にいると考えられないでしょうか。一方でアスぺの方は定型的な基準が納得しにくく，自分を完全に否定して定型に合わせて定型的にスマートに生きることはできない。他方で割り切れない定型の場合も定型基準には合わないアスぺの方との関係の取り方を探し続けて，これまた「割り切った」スマートな生き方ができない。

　それって，努力でどうにかなる部分は少なくて，基本的なところはもうほとんど運命的に決まっているのではないでしょうか。かりに自分のことが嫌で仕方ない気持ちになったとしても，自分の体を脱ぎ捨てて他の人に乗り移るわけにはいきません。もうこの体とこの心で，それで可能なことを探していくしかないわけです。

　それが「自分らしく生きる」ということにならないでしょうか。自分のいいところも悪いところも，どちらも自分というものの一部なわけですし，それを切り捨てて都合のいい部分だけ組み合わせて生きることはできない。

　自分がいいと思っているところも，それをいいと思ってくれる人もいれば，困ったことだとマイナスに感じる人もある。だから，現実にこの世の中で生きていくためには，相手に合わせてお互いに調整しあう必要もあります。でもその場合の調整も自分を切り捨てて成り立つわけじゃなくって，あくまでもこの不完全な自分を足場にして，何が可能なのかを考えることしかありません。そんな，頭で考えたスマートな生き方で問題が解決するわけではないでしょう。生きているのはいろんな矛盾を抱え込んだこの自分なのですから。

　

　だとすれば，定型アスぺ問題を考える上で，改めてこういう理解の仕方に意味が出てこないでしょうか。これまでも何度か関連することを考えてきましたが，「自分らしく生きる」ということをベースに整理するとどうなるかという話です。

　定型もアスぺも，どちらも自分の思い通りにならない「この私」というものを抱えながら生きている。その生き方は定型とアスぺの間でかなり重要なところでズレがあって，お互いのコミュニケーションや「共に生きる」ことに，定型間で起こるものとはかなり違う質の問題を引き起こしやすい。これはどっちがいいとか悪いとかいう問題ではなくて，単にその人が持って生まれてきた条件によって生み出される生き方の違いというところが大きい。

　ただし，社会は多数である定型基準で作られてきているから，そのやりかたで世の中が動いている部分については，単なる力関係の結果としてどうしてもアスぺの方がより譲歩を迫られることになりやすいし，場合によってはアスぺの方のやり方が一方的に「悪い」こととして評価されたり，排斥されたりすることも起こる。

　それはアスぺの方にすればとんでもない誤解に基づくものと感じられたり，不当な迫害と感じられたりすることも多いだろうし，逆に定型の側から考えると，アスぺの方のやり方を認めると自分たち流が足元から崩されてしまい，自分を保てなくなる可能性が出て来るので，自分を守るにはアスぺ流を認めるわけにはいかず，「常識外れ」の「悪いこと」として排斥するしかないような気持に追い込まれやすい。

　そんなふうに「自分らしく生きよう」とすれば，そのことでお互いに矛盾が生まれ，シビアな葛藤を作ってしまうというのが定型アスぺ問題の重要な性格の一つになっている。

　それに現実的に対処しようとすれば，一番手っ取り早い方法はどちらかの「自分らしさ」を否定したり，あるいは優劣をつけて，「こっちの生き方に相手を従わせる」というやりかたでしょう。そしてそれに従わなければ排除していく。多くのアスぺの方が今の定型社会で受けている対応はそんなところかなと思います。



　ただし，家庭という特別の場で，男女という別の力関係がある場合には，逆に定型の側がそういう立場に追い込まれることも少なくないと思います。男性がアスぺである場合ですね。女性が家庭という閉じられた空間で自分の自然な感覚，自分らしさで生きることを否定される状況に置かれ，周囲に語ってもその大変さは理解されずにカサンドラ状態になる。そんな展開です。

　それに対して，お互いの「自分らしさ」をお互いに相手にとって大事なこととして認めたうえでの関係調整の仕方，ということが考えられないだろうか，と思うわけです。それは「障がいがあるから定型が配慮をしてあげて，アスぺの側も定型の基準にあうように努力する」という関係とはちょっと違って，基本的に対等な者同士が，ただ「生き方の違い」を抱えているので，そのどちらかの生き方を「普通」とか「常識」とか「正しいこと」とか決めつけないで，それぞれに意味を見ながらなお現実的な調整をそこで考える，というスタンスになります。

　

　もちろんこんな疑問はありうるでしょう。「＜調整＞とか言いだすそういう発想自体，とても定型的で，そもそもそれがうまくいくなら定型アスぺ問題など起こらないんじゃないか。そういう考え方自体が定型基準の延長でしかなくて，単に言葉の遊びをしているだけじゃないのか」というものです。

　こういう疑問については，まずひとつは「調整」ということの理解自体，定型アスぺの間でズレがある可能性があって，アスぺの方はアスぺの方なりに調整に努力されていると私は感じています。ただそれが実を結びにくい不幸なずれ方があって，それは定型アスぺの両方からまだうまく理解されていないと感じられる。だからそこは「調整があるない」の単純な対比ではなくて，「調整の仕方のズレ」の問題として見れば，また違うアプローチも考えられるだろうと思います。

　（昨日の記事でご紹介したアップルのソフトの話も，あの装置があることで，定型の母親と自閉系の子どもの間の関係が一歩進んだわけですが，そういうソフトを現場で実際に開発している人たちの中には，多分アスぺの方も少なくないと思います。そう考えると，定型がその能力を使って「調整」を試みているんだ，という一方的な見方はできなくなりますよね）

　もうひとつ，この考え方自体が定型基準の延長だということは事実だろうと思います。実際私は定型的な感覚から出発してその延長上に考えているわけですし。でも，そのことは否定されることではなくて，逆に大事にされなければならないと思えます。なぜなら，お互いに自分の感覚をベースに，それを深め，広げていって，重なりを見出していくことが大事だと思えるからです。「自分らしさ」をベースにしなければ，本当の意味で対等な関係は実現しないと思えるからです。



　ただし，「なんで対等じゃなきゃいけないの？上下関係でいいじゃない」という疑問については，今は私は自分自身の好みの問題としてしか答えられません。「上下関係がある方が関係が安定するんだ」と言われれば，まあたしかにそういう場合もあるよなとは思います。「そこを崩してしまうと，結局混乱が生じるんだ」という見方もありうるでしょう。

　理念としては「神の下に平等」とか「法の下に平等」とか，もっと素朴に言えば「おんなじにんげんじゃん！」みたいな，そんな話はありますけど，現実に上下関係がまったく存在しない人間関係とか，そういう社会というものを想像するのはむつかしいです。自分の生活の中でも「変に上下関係をつくったり，それを振り回したり，振り回されたりという関係は避けよう」という気持ちはありますが，それも「実際には上下関係はあるけど」という前提がはいっちゃっている気がします。

　でも逆に言えば，「おんなじにんげんじゃん！」というところを見失って上下関係を言いだすと，なんだかとんでもない暴走が起こってしまい，この世の中成り立たなくなるようにも思うんです。「自分の感覚が普通で，相手もそれを共有しているから＜同じ人間＞」なのではなくて，全然違う「生き方」を持っているけれど，そういう自分らしい生き方を求めている点で「同じ人間」なんじゃないかとか，なんかそんな個性を否定しない「共通の足場」をどうしても求めたくなります。

　
　と考えてみると，定型アスぺ問題って，「もともと千差万別の人と人が一緒に生きていくために何がだいじなのか」ということを考えるという，すごく大きな問題の一つなんだなと改めて感じます。