「できない」のか「違う」のか

　

にゃんこさんがコメントで，このブログで感じられたことのひとつとして「ｱｽﾍﾟと定型では根本的な価値観や考え方が全く違うんだ」ということを書かれています。これは私にはうれしい感想でした。その意味はこんなことです。

　定型とアスぺのコミュニケーションがしばしばとてもきびしいものになることについて，アスペルガー関係の解説の本など，よく見られる説明は「アスぺの方は定型のような気づかいが＜できない＞からだ」というもののように感じます。なぜ＜できないか＞の理由としては遺伝的なものとか，脳の違いとか，いくつかの説明がついたりしますけれど，なんにしても「すべきことができない」から定型を傷つけるんだ，という視点からの説明になっていることは変わりないでしょう。

　それは定型の「常識」からすると，そういうことになるんでしょうね。定型がそういう「常識」をもつこと自体がいいとか悪いとか，そういう問題はちょっと置いておきたいのですが，ただ，現実問題として，そういう「常識」だけから定型アスぺの問題を考えると，どうしても見えてこないことがあるように思えるのです。

　一番わかりすいかなと思える例は，アスぺの方が定型を傷つけると（定型には）感じられる場合でも，実はアスぺの方はある種の誠実さで対処されているのにそうなることもあるし，逆に定型の側が善意でアスぺの方に接しているつもりのことが，アスぺの方にとってはとても自分を傷つけることになってしまう，という悲しい「すれ違い」の例です。そういうすれ違いの実態については「常識」だけでは理解できなくなってしまうと思います。

　どうしてそうなるかといえば，自分の定型的な常識だけで，相手の人の行動が「善意」に基づくとか「悪意」に基づくとか判断してしまえば，アスぺの方の行動がその定型基準から外れることは，定型的に見ればあきらかだったりします。そうすると，理解の仕方としてはたぶん二通りしかなくなってしまいます。

　ひとつは相手の人が「悪意」を持ってそうしているのだろうと考えることです。もしそう判断されれば，相手の人への激しい憎悪が生まれるでしょう。

　けれどもどうも相手の人がそんなに露骨な悪意をもってはいないようだと感じられた場合には，「じゃあ，この人は自分の言っていることが相手を傷つけることを理解＜できない＞から，こんなふうにしてしまうんだろう」という理解になります。そう考えると，相手の人を「悪人」として考える必要は減りますから，ただ「理解する能力がないひと」として，「寛大に対処する」形になりそうです。

　それはそれでもちろん定型の側からのひとつの「善意」の努力で，否定されることではないのだと思うのですが，でもやはり限界を感じてしまいます。何かというと，その見方ではアスぺの方がアスぺの方なりに問題を解決しようと努力され続けてきているのに，その努力がまったく報われない状態におかれてしまっている，ということがみえにくくなってしまうように思えるのです。

　
　けれどもそこでちょっと引いて考えて，「この人は私とは違う＜善意＞や＜悪意＞の基準，価値観で生きているんじゃないだろうか」と考えてみると，そこから違う可能性が見え始めます。定型が自分の特徴を前提にして，どうやって人との関係をこなしていくかについてみんないろんな工夫や努力を積み重ね，「定型的な常識」を身に着けていっているように，アスぺの方もまた定型とは異なる特徴を前提にして，その方に理解しやすい形で価値観を作り上げ，それにもとづいて人との関係を調整しようと努力されている，という見方ができ始めるからです。

　そうすると,問題は「できるかできないか」の話とはちょっとちがって，それぞれのひとが自分の特徴や置かれた環境に応じてそれぞれの努力をしているのだけれど，その出発点や環境が違うから，お互いの努力がすれ違しまって，不幸な対立が生み出されていくんだ，という話になっていきます。

　もし対立の原因がそういう形で理解されるだとすれば，それぞれの立場の人の感覚を頭から否定する必要がなくなります。もちろん「こういう考え方や感じ方の人とは私はつきあえない」という形である種の「見切り」を付けることはありうるでしょうけれど，「この人はおかしな人で許しがたい」という一方的な「切り捨て」の感じにはならなくなります。

　また，お互いの対立を調整するときも，「正しい方に一方的に従わせる」という形ではなくて，自分の感覚も相手の感覚も，自分や相手がおかれた状況や性格からすれば「自然なこと」と考え，頭から否定はせず，そういう違いを抱えたもの同士が「お互いに」どう折り合いをつけて，一緒に少しでもよく生きていくか，ということが問題になってくるだろうと思います。

　もちろん自分にとって「自然」で「当たり前」のことの他に，相手にとって「自然」で「当たり前」のことを本当に認め合うというのはそうそう簡単なことではない，ということはここでもくりかえし考えてきました。それだけ自分にとって「自然」で「当たり前」のことは「相手にとっても当然そうだ」という感覚が体に深くしみついていて，柔軟に考えることがほんとにむつかしいからです。

　というか，「ひとはひと，わたしはわたし」と「口で言う」のは簡単なのですが，いざ実生活の中で違う感覚を持った人同士が共に生きていこうとすると，相手のやり方を認めることは自分のやり方が否定されることになり，その逆もまたそうなったりするので，そうそうあっさり認めるわけにはいかない，という状況にわりに簡単においこまれてしまいます。

　つまり，「相手の違う感覚をお互いに認め合う」ということが，「自分の感覚を否定する」という形にならないような道を見出さなければ，この問題は解決が着かないのではないかと思えるのですね。そしてアスぺの方を「できない」という視点からだけ理解しやすい定型的なやりかたは，少なくともそれだけではこの大きな問題の解決の方向にはつながりにくいのではないかと感じるのです。


　にゃんこさんがこのブログを通して,そういう「価値観の違い」ということに目を向けて下さったことは，ですから，私としてはこのブログでみなさんと一緒に考えてみたかったことそのものだし，にゃんこさんがこれまで読まれたアスペルガー関係の本ではそういう見方が得られなかったということだとすれば，それもまたこの場でみなさんとやりとりを続けさせていただいてきたことの意味を改めて感じます。

　ま，手を変え品を変えて同じことを言い続けているような気もしますが，でもここでのやり取りの中で改めてそうすることにも意味がありそうと感じたということで，ちょっと手前味噌の自己満足記事でした　('◇'）