共感は不誠実？

　最近仕事がらみでちょっと「まいったな～！」と思うことがあって，パートナーに話したんですね。パートナーもそれに関することでは前から腹立たしく思っていたのですが，さらに今回のことがあって彼女は「もう私はしんどい」というようなことを言いました。

　それで，その思いは私も同じなので，思いっきり共感モードで「ほんとにそうだよね！」と言ったのですが，それに対して即座に帰ってきた言葉は「じゃあどうするの？」というものでした。

　「まいったな～！」と私が言っているのは，困るけれど，どうしようもないからそう言っている訳なので，そんなふうに「責められる（と感じます）」ことにちょっと傷つきながら，「いや，どうすると言われてもどうしようもないんじゃない？」と言ったんですね。

　そしたら彼女が言うのは，「それなら最初から「どうしようもない」と言ってくれないと。「ほんとにそうだよね！」と言われたら，じゃあなにか対策があるのかと期待してしまうじゃない。そうやって期待を抱かせておいて「どうしようもない」と言われるのはしんどいから，最初から「どうしようもないじゃない」と言われる方が誠実だ」ということでした。

　私は「いや，そこは定型はやっぱり評価を共有するところが大事なんだ」と言うんですが，そういうことはこれまでも何回か説明してきたので，彼女も一応は分かっているようです。でもやっぱり彼女にとっては定型的な「共感」の言葉は，「口先だけで誤った(無責任な？）期待を持たせて，結局裏切る」という不誠実な態度に感じられて仕方ないようです。

　なんだか定型アスペのズレがすごく分かりやすい形で見えてきてるなあと思いました。定型的に考えれば，にっちもさっちもいかなくて「こまったなあ！」となっているときに，「ほんとにそうだよね」と分かってもらえることは大事な支えになりますし（カウンセリングで強調される「共感的態度」なんてそれそのものですよね），逆にそこで「しょうがないじゃない」といきなり言われるのは，自分のつらさを切り捨てられたような，ものすごく冷たい態度を取られたように感じて傷つきやすいでしょう。

　ところがアスペ（少なくとも私のパートナー）の場合は，「解決策もないくせに，口先で同情してみせる」ことのほうが，よほど冷たい態度だと言うことになるようなのです。

　たしかにそういう見方はわからないでもありません。定型的な共感は，そこから「じゃあどうしようか」という解決策の模索に結びついていくこともありますし，逆にある種の「ガス抜き」じゃないですけど，「共感しておしまい」という場合も少なくありません。そしてひどいときには表面的には同情するふりをしておいて，蔭ではぼろくそに言ったり，相手を馬鹿にしていたり，ということも無いとは言えません。それ自体が変な「駆け引き」に使われることもありうる。

　定型の場合は「共感される」こと自体である程度はホッと出来る部分がありますし，さらに相手の共感がどれほど「誠実」なものかを「見分ける」姿勢や，ある程度の技も経験的に積み重ねていっているのだと思います。だから「あ，これは単なるお愛想だね」と感じれば，それほど期待もせず，社交辞令としてさらっとうけとめてすませるし，「ほんとに誠実だし本気だ」と思える場合はさらに期待もでてきたりして，そこでバランスをとるようにしているでしょう。

　けれどもパートナーも言いますけど，多分アスペの方はそういうことを「見分ける」ということはほんとに困難であるようです。定型にとってもそこを見分けるのはしばしば容易ではなく，「裏切られた」とかいう話しもいくらもあるわけですから，アスペの方がそれが難しくても当然かもしれません。

　だからアスペの方は相手のかけてくれる「同情的な言葉」を真に受けて，痛い目に遭う，ということはずっと繰り返し体験されてきているのでしょう。その結果そもそういう共感的な言葉全体が不誠実に感じられるようになってくるとしても，さほど不思議はないように思います。そしてそんな「誤魔化し」の不誠実な言葉を掛けられるより，ストレートに「仕方ないじゃない」といった「現実的」な言葉を掛けられる方が，よほど実際の自分の対処に役に立つ情報なので，誠実に感じられることになります。

　このあたりが，以前クッションのことを書いたことにもつながっていくように思います。