「クッション」の有無

　少し前に「アスペ的発言で定型が傷つく理由」の記事に書いたことと同じ事になりそうですが、やっぱりパートナーにきつく責められてしまう感じがして、なんでそんなことで責められなければならないんだろうとため息になる、ということが時々あることに改めて気がつきます。

　今日も親についての介護のことで、私がある状況について彼女に説明したんですが、「それ、どういうことなの？」「なんでそんなことをするの？」「そんなことできるの？」「こういうときどうするの？」「こうなっちゃったら大変じゃない」……など、「キツイ顔」で次々に「怒られる」んです。

　説明をしていくと、彼女もそれはそういうことなのかと理解はしてくれるし、その上で「こういうことは気をつけた方が良い」などと必要なアドバイスをくれたりするので、そのことはよいのですが、でもどうしても「不当に傷つけられた」という感覚が残ってしまうんですね。

　なんでそういう感覚になってしまうかというと、彼女の言い方がどうしても最初からいきなり「なんでそんなことをするの！」と責め立てるような調子に聞こえてしまうからです。で、それに答えても次々に「じゃあこれはどうなの！「これは？！」と「責め立てられる」。

　別に私は事態を悪くしようとしているわけではないわけで、状況を良くしようとして努力している訳なのですが、そういうことは一切「無視されている」印象になってしまい、最初から「おまえのやることはどうもあやしい。ちゃんと考えるべき事を考えてやっているのか？」と疑いをかけられて、責められるような、そんな「印象」になってしまうんです。これは辛いです。

　けれども彼女の方にはそんな風に私を責めている気持ちは（多分）全然ないんですね。ただ自分が分からないこと、心配なことをそのまま思いつくままに聞き、「状況を理解したい」と考えてくれているだけなんです。それで、彼女が真剣に考えてくれればくれるほど、心配してくれればしてくれるほど、その言い方は矢継ぎ早になって、聞き方もきつくなる。それで彼女にはそのつもりは全然無いのに、私には「責められている」感じになってしまう。

　改めて少し冷静になってから考えると、やっぱり彼女のやり方には「クッションがない」ということを思います。「私はこういうことがわからない。こういうことが心配だ」と思ったときに、「相手はどういう考え方でやっているんだろうか？いい加減な態度なのか、努力してるけど足りないところがあるのか、あるいは単に自分が理解できていないだけのことなのか」ということを判断しながら、それにあわせて言い方を変える、ということがないのです。


　たとえばいい加減な態度だと思えれば、それはきつく責める言い方になるのは分かります。でも「努力していても足りないところがある」場合には、頭から責めるのは可哀想ですよね。わかるように説明してあげることが大事になる。分からないことは説明されれば分かることが多いわけですし、分かればその方向で努力する姿勢が最初からあるのですから、責められる必要はない。さらに「自分が理解していないだけ」の可能性があるのなら、相手に教えてもらう、といった態度が大事になります。

　この場合分けの仕方について、もしかするとアスペの方にはうまく伝わらない可能性もあるのかなと思いますが、定型的にはそこは言い方を変える必要のあるところで、それがないと「私の気持ちを考えずにただ責められた」という感じになってしまったりする部分なのです。もちろん定型もそこはいつも上手に出来るわけではなく、相手が善意で努力しているのに、そのことに気づかずに責めてしまったりして、関係を悪くすることが時々あるのですけれど、そういう「失敗」を通してできるだけそうならないようにという「修行」も続けています。

　そう考えると、やっぱり「クッション」がないという感じがするんです。パートナーの場合、「自分が分からない」「自分が心配だ」ということをそのまま疑問としてストレートにぶつけてくる。そこで問題になるのは「事実はどうなんだ？」ということで、「相手がどういう姿勢でそれに対応しようとしているか」ということの判断は全然そこに入らない感じなのです。「クッション」というのはそこの部分のことです。

　逆に言えば、定型同士の遣り取りは、そこのクッションの部分をすごく重視しているんですね。もちろん定型にもそこが上手な人と下手な人はあるし、同じ人でも人生経験を積むことで「だんだん上手になる」ということもあるし、そのときの気分によってクッションを入れる気持ちの余裕がなくなる場合もありますが、でも「クッションが大事だ」という感覚は持っている。文化が違うと「何をクッションにするか」も異なっていたりしますから、そこで自分のクッションが通用せず、相手のクッションは理解できず、カルチャーショックになる、というようなことも起こりますけれど、どちらの文化の人にしても、その人たちが持っている「クッション」を大事にしていることには変わりがない。

　でもアスペ定型間のズレの場合、「どういうクッションを使うか」のズレではなくて、「クッションのあるなし」というズレのような印象を今のところ持ってしまいます。ほんとうにそうい理解で良いのか、あるいは単に私が「アスペ的なクッション」をまだ理解できていないだけのことなのか、その辺はこれから考えていかないといけないことだなと思います。