頭の理解、気持ちの理解

　人間同士の関係で、自分にとって自然なやりかたでうまく行かないとき、とりあえず二つのやり方が思いつきます。

　ひとつは感情的になって怒ったり、悲しんだり、落ち込んだり、そうなることがあります。人間関係でそういうことになったときには、衝突した後、その結果として「雨降って地固まる」になることもあるし、対立がエスカレートしていくこともあるし、いろんな可能性があるでしょう。

　「雨降って地固まる」になれば、それは感情的にも＜我慢する＞とかではなく関係が修復されるわけですし、理想的なのかもしれません。ただ、現実にはお互いにあまりに違いすぎて、「地固まる」どころか「土砂崩れ」になることもあるわけで、感情的にぶつかりあって問題が解決するようなことはそう簡単に期待できないことのような気もします。

　もうひとつのやりかたは、とりあえず感情的にならないように努力して、「なんでこうなるのか」を頭で、理屈で理解しようとすることだと思います。感情的な対立は、相手の「気持ちの理解」にお互いに失敗して、自覚しない形で傷ついたり傷つけたりすることから起こるのでしょうから、「気持ちの理解」に見切りをつけて、「頭で理解する」かたちに切り換えるやりかたです。

　脳科学で理解する、というやりかたなども、相手の人の気持ちを理解するのではなくて、脳の生理的な仕組みで理解するというやりかたになります。そのやり方から出てくる対処の仕方は、やっぱり「気持ちを理解して調整する」やりかたではなくて、たとえば薬で脳の働きを変える、といったような「物理的」な対処になるのでしょう。

　アスペの方が人間関係を感情抜きに理屈で理解されようとすることが多い理由は、ひとつには「感情的な理解が苦手」という見方も出来るでしょう。けれど、あまりに定型的な感情のやりとりの仕方がアスペの方からは「不自然」で理解しがたいので、早々にそれには見切りをつけて、「頭での理解」に切り換えられている、という風にも考えられそうです。

　そういう意味で、アスペの方は脳科学のように「科学者」みたいな理解の仕方が得意になるのかもしれない。他方で定型の方は日常のやりとりが「気持ちの理解」を重視する形で成り立っていて、そこで生きているし、定型同士それである程度は理解できます（もちろん文化が違ったりすると、それもそう簡単ではありませんが）。だからそのやりかたにこだわって生きる。

　そこに定型アスペ間で「問題が起こったときにどうやって解決しようとするか」のズレが生まれてくる。まあ、今までしつこく何度も書いてきたことをまた改めてひとつの筋にして整理してみようとしているわけですが（こういうのが、パートナーに言わせると「パンダの文章はくどい」というところかもしれません……(^ ^;)ゞ　）。

　そうすると、「頭の理解」という形で定型アスペがやりとりをすれば、なんとか共通の理解がしやすくなるのかもしれません。けれどもそれだと少なくとも定型の側は「気持ち」の問題が取り残されてしまって、ちょっと辛いことになるようにも思えます。

　その問題を解決しようと思えば、今私が考えられるやり方としては、定型アスペ間ではどうやったって「気持ちの問題」は解決しようがないと見切りをつけて、そこは「我慢」するか、あるいは関係に見切りをつけてしまうか（別れるとか）、というやり方がまずひとつ考えられます。我慢も関係の解消もいやなら、「気持ちの問題」は定型同士の関係で解消する方法を考えて、パートナーとの間ではそこは基本的に持ち出さないことにする、というやりかたもあるのかもしれません。

　あるいは納豆さんとアスペルガールさんのやりとりの中でも出てきたと思いますが、自分の気持ちの持ち方を「悟り」のような形で変えてしまう、という道もあるのでしょう。

　で、私の場合、定型的な「気持ちの理解」でもなく、アスペの方が比較的得意とされているように見える「頭での理解」だけでもなく、言ってみれば「頭を使って気持ちを理解する」みたいな方法がないものか、ということにこだわっているのかなと思います。

　それって具体的にはどういうことなのか？と問われると、まだうまく説明できそうにありません。今のところ言えるのは、定型の側からは「アスペの方って、こういう感じ方や見方でこんな風に生きているんじゃないかな」ということを「想像する」ことでしょうか。そしてほんとにそうかどうか、アスペの方に尋ねてみて、「ああそうだよね」と言ってもらえるような想像力が働くようになれば、「頭を使って気持ちを理解した」ことに近いかなと思います。

　ただ、そう言っても、それもやっぱり「気持ちの理解」へのこだわりだと考えれば、定型の側はそうすることに意味を感じたとしても、アスペの方の側にはあまり意味がないことなのかもしれませんし、そこもまだよくわからないままです。よくわからないんだけど、定型の側から、自分の特徴を殺してしまうことなくアスペの方たちに歩み寄ろうとすれば、そういうやり方がひとつの現実的な方法としてありうるのかなと思います。

　じゃあアスペの方の側から定型に歩み寄るのはどういう方法がいいのか。まあアスペの方の場合、常にこの世の中で生きるということは、「定型のやり方」を無理にでも身につけなければならない状況を生きられることでしょうから、すでにもうかなりそこは「歩み寄り」の努力をさせられ続けているのかもしれません。そこのところ、お互いの「歩み寄り」をどんなバランスで追求するのがいいか、ということも問題になりそうです。

　いずれにせよ、定型がアスペの方に歩み寄るやりかたと、アスペの方が定型に歩み寄るやりかたと、それは必ずしも一緒でなくてもいいのかもしれないですね。それぞれが自分の特徴を活かしながら歩み寄る道を探ることがむしろ大切なのかも。山に登るときにルートはいくつかあって、同じルートを歩まなくても、同じ頂上を目指していればいい、みたいな感じでしょうか。（でもこう書くと、「一緒に歩きたい」という気持ちがわき起こったりするからまたちょっとやっかいですが……）

　うーん、新年早々、またまとまらない話になってしまったみたいです。なんか考えるべき事は次から次に出てくる感じですね。一筋縄ではいきません。