来年の課題？

　ばたばたしているうちにほんとにもう年が押し詰まってしまいました。来年はまた少しずつでも次の一歩が見えてくるといいですね。

　

晴子さんが寄せてくださっているコメントで、自分自身の経験と重ね合わせてみて、「ああ、やっぱりそういう形のズレが生まれるんだ！」ととても納得（？）したことがありました。

　「彼は、おごるのは親しくない人、外部の人で、晴子は身内だからワリカンと言いました。？？」

　納豆さんが書かれているように、男性がおごるというカップルのスタイルについては、定型の中でもいろんな考え方があるように思うので、「ワリカン」＝「アスペ」、「おごる」＝「定型」、という話にはならないと思いますが、「なるほど！」と思ったのは、「身内はワリカン、外部の人はおごる」という彼の発想と、「恋人だからこそ特別扱いでおごる、それ以外の＜普通の関係＞の人とはワリカン」という晴子さんの発想が、全く正反対になっていて、そのことがお互いに理解できなくて、そのことに晴子さんはとても傷つかれている（し、多分彼も訳が分からず混乱している）、ということです。

　これは私の勝手な想像ですが、多分彼の考え方は、「人は本来それぞれ別々の人間で、大事な人にたいする思い遣りは、相手の人を最大限尊重して、その人のものはその人のもの、ということを大事にしあうことだ。世の中でそういう自分と相手の区別を無視したような、おごるということがあるし、それは＜世の中のしきたり＞だから仕方なく自分も自分の素直な気持ちに反してそうしているけれど、本当に大事な晴子さんとの関係では、そんな＜他人行儀＞の関係はいやだ。素直な自分でお互いに大事にしあいたい。」ということではないでしょうか。


　私がどうしてそういう想像をするかというと、私が「これが親しい関係のやり方」と思うやり方をパートナーに説明すると、彼女が「それは仕事の関係とか、外ですることだ」と言うことがわりに多いんです。で、逆に私が「これは親しくない関係の（つきはなしたような）やり方だ」と感じるやり方が彼女にとっては「相手に余計な気を遣わなくて済む、ほんとうに親しい関係でできること」と感じているらしい。

　晴子さんと相手の方の問題も、ちょうどそのパターンと同じと感じたんですね。晴子さんにとっては「身内だからワリカン」というのは、本当に想像もしなかったような考え方、感じ方で、まさに「？？」だったんだと思うんです。なにしろお互いの常識が全く正反対なわけですから。

　
　ああ、そんな風に考えてみると、定型アスペのカップルが結婚したときに定型女性の方が「結婚したら全然プレゼントとかしてくれなくなって、＜釣った魚には餌をやらない＞になってしまった」とショックを受ける話をいくつか読みましたけれど、そのことの意味ももうひとつ私には分かりやすくなりました。

　そういう展開になるカップルの場合、アスペの男性は「恋人に対してはこうやって接するべきだ」というような「社会の習わし」みたいなものを学んで一生懸命プレゼントをしたりする。で、その結果「結婚」というゴールに到達したら、そしたらもうお互いに不必要な気遣いをせずに、素の自分でいられる「家族」になったから、そんな「学んで無理に頑張ってやっていた社会の習わし」を続けることはもう「他人行儀」で変だと感じられるんではないでしょうか。だから「親しさ」の表れとして、気を遣わなくなる。で、定型の側はそれで「もうこの人は自分のためにいろいろ考えてくれなくなった＝冷たくなった」とショックを受ける。アスペの方の側はなんで定型の側がショックを受けるのかが全然分からない。「もう家族なんでしょう？なんで他人行儀にしなければならないの？」と不思議になる。

　もしこの想像がある程度当たっているとすれば、晴子さんの相手の方も「恋人にはこう振る舞わなければならない」という「知識」として「おごる」ということが理解されれば（そしてほんとに「これが世の中のしきたりなんだな」と彼が思えれば）、そうされる可能性が高いように思います。でもそれはあくまで「他人行儀」なわけですから、たとえば結婚されたらもうそうしなくなる可能性があるわけでしょう。


　我が家でもこの「何が相手を大事に考えることなのか」とか、「親しい関係はどういうことをする関係なのか」についての感じ方が正反対、という問題がだんだんいろいろな場面で見えてきて、さてこの矛盾をどうしたらいいんだろう、というのが大きな課題になっています。なにしろ「お互いの感じ方が正反対」ということは頭では理解できたとしても、少なくともすぐには「こういうやりかたに親しみ（または冷たさ）を感じる」という、その根深い感覚自体はお互いに変わらないわけですから、そのままだとやっぱりお互いに「無理に我慢して相手に合わせる」という形になってしまうでしょう。


　うーん、定型にとっては「思い遣りに欠けた、突き放したような冷たいやり方」と感じられるものを、アスペの方は「相手を尊重するからそうする」とか、「親しいからこそ気を遣わないで素で生きる」と考えられているのだとして、アスペの方が「定型はこういうやり方を望んでいる」と「知識」として知ったとしても、じゃあアスペの方がそういうやり方を自分のパートナーとしたいと思えるかというと、やっぱりそうじゃないんですよね。私のパートナーがそうなんだけど、そんなやり方は相手との距離を離してしまう（家族でなくなってしまう）ことだと感じて、とても抵抗感があるらしい。やっぱり定型だけではなく、アスペの方も「これが親しい関係」ということについての自分の感覚は、そう簡単に変わるものではないんでしょう。まあ当たり前と言えば当たり前なのかもしれませんが……

　つまり、何が言いたいかというと、具体的なやり方については全く正反対で矛盾している関係の中で、それでも「親しい関係をこわしたくない」というところではお互いに同じなわけです。そうすると、その気持ちをある程度実感として感じあえて、そのことに二人が大事な価値を感じられるかどうか、ということはひとつの大きな分かれ目になりそうな気がします。それを足がかりに、その次のステップが見えてこないかどうか。ちょっと来年の課題かも。

　
　ではみなさま、よいお正月をお迎え下さい。