「切り捨て」か「切り分け」か

　ことばによるやりとりが「感情の共有や調整」の意味をどの程度持つのか、ということでアスペ定型間にズレがあるのだろう、という話をこのところ続けています。関連して今日はパートナーとの間でこんなやりとりがありました。

　今日もちょっと彼女の言い方でショックを受けることがあって、そのことを伝えたんですが、以前の彼女とならそこで話がまったく通じないまま、さらにお互いがショックを受けて終わるようなことが多かったように思うところ、最近は私が落ち込んでいるのを見ると、むしろ彼女の方が積極的に「どうしてそういうふうに受け取るの？」ということを理解しようとしてくれ、また自分はどうしてそういう言い方をするのかをなんとか説明してくれようとします。私がしつこく繰り返している「ズレを理解する」ということをしてくれようとしているんですね。

　それで、今日も私には彼女との間のズレ方がまた少し見えてくるように思えて、そのことは嬉しかったわけです。それでふと思って「僕はこうやって話をして理解が進んで、それが共有されて嬉しく思うんだけど、○○さんはどうなの？」と聞いてみました。そうするとやっぱり、というべきか「別にそのことで自分の感情が動くことはない」という答えでした。

　なにかお互いの間にトラブルがあって、話し合ってみたらなんとかお互いの「誤解」が見えてきて、そうやって「理解」が共有されれば、定型同士の場合なら「ああよかったね！」という感じでその場で喜び合うことも少なくないと思います。お互いに「ようやく私の気持ちを分かってもらえた」とか「あなたの気持ちが分かった」ということでほっとしたり、また嬉しかったり、内容によってはすごく支えられる気持ちになったり、そして絆が回復されたり強まったりするように感じる、というのが定型的なパターンだと思うのですが、彼女との間ではそうならない。

　「じゃあなんで話をするの？」というようなことを尋ねてみると、彼女は「パンダがズレを理解しようとしているから」と言うので、私はまたちょっとショックを受けて、「じゃあ、○○さんには意味が無いわけ？」と聞くと「意味がなかったらこんな風に自分から説明したり質問したりしないでしょう」と言われました。まあ、たしかにそう言われればそうでしょう。でも「パンダがズレを理解しようとしているから」という言い方は、私には「これはパンダの自己満足のためにつきあってあげていることで、私には関係がない、サービスだ」というふうに聞こえてしまうので、ショックなのですね。

　もしかすると定型的に翻訳すると、「パンダがズレを理解しようとしているし、自分もそのことは意味があることだと感じるから」ということを彼女は言っていたのかもしれません。けれども実際に出てくる言葉は「パンダがズレを理解しようとしているから」という、定型的な感覚からすれば「突き放したような」感じの言い方になって、「二人にとって意味がある」という表現にならないんです。

　うん、そうですね。実際には彼女が私の重ねての質問に「自分にも意味がある」と答えてくれたように、「二人にとって意味がある」状態なんだと思うんだけど、それを表現するときにはそこが強調されることなく、「あなたにとって意味がある（から自分もそうしてるのに、なんで文句をいわれなければならないのかわからない）」という形で「あなたの問題」と「私の問題」をすごく切り分けた表現になるんじゃないでしょうか。それが定型から見ると、すごく突き放された、あるいは切り捨てられたような言い方に聞こえてしまう。「それはあなたの問題でしょう？私になんの関係があるの？」と言っているように聞こえてしまうんです。

　でも実際彼女の感覚としては多分「切り捨て」でなく、「切り分け」なんでしょう。だから「切り分け」た上で、改めて私に対して質問をしてくれるわけです。（ただ、その質問の仕方がまた定型的にはショックをうけるような表現だったりするので、ややこしくなるのですが、そこについてはまた日を改めて）。ただ、そこで「わかり合う喜び」という感情が湧いてくるわけではない。ただ「自分が分からなくて困っていることがひとつ理解できた」という「彼女の中での事実」に留まる感じがします。それが結果として、長期的に見れば、お互いの絆を深めている意味もあるのではないかとは思いますが、でも少なくとも「その場で」ということはないんですね。

　そんなこんなを考えてみると、今まで私にはほんとに謎の謎でしかなかった、「なんでアスペの人の発言はこんなに定型にはショックを与えるんだろう？」ということの理由が、少し分かり始める気がします。