一緒に生きていく意味

　アスペ定型間ではお互いに日常生活の中で素朴に「これは人間関係の中で普通の正しいこと」と感じていることにズレが生まれてしまうわけですよね。だから仮に自分としては誠意を持って対応しているつもりでも、相手にとっては全く逆の意味になってしまったり、一生懸命自分の思いを伝えようとしても、まるでとんちんかんな伝わり方をしてしまったりする。

　定型間でももちろんお互いに誤解しあって生きているということなんか、いくらでもあるわけですし、それがいろんな衝突を生み、ひどくなれば殺し合いにまでなってしまうこともあるわけですけれど、同時にそうならないように、ズレた関係を修復するためのいろんな方法も工夫しています。ところが定型アスペ間にうまれてしまうズレについては、定型的な修復の仕方も通用しない場合が多い。これは私の勝手な想像ですが、アスペの方から見ても、自分が考える修復の仕方が定型に対しては全然通用しないことが多いのではないでしょうか。

　この修復の仕方の違いについても、定型アスペ間だけではなくて、定型同士でもうまく行かないことはもちろんあるわけですが、定型間では「これでだめならもう＜さよなら＞だね」と思えるような割り切りもある程度できるのが、その「これでだめなら」という割り切りの線もよくわからないということが定型アスペ間では起こり易いような気がします。

　「これは当然でしょう」ということの感覚が違って、お互いにずれちゃったときの修復の仕方が違って、割り切りのポイントもよく見えない、ということになれば、これは問題がこじれまくったとしても不思議はないですよね。

　そんなに違う人間同士、一緒に生きていく意味があるの？という疑問が生じても当然だと思いますし、その疑問に対する答えは人によってさまざまだというのも当然だと思います。掲示板の方ではことりさんが一緒に生きていくための素晴らしい沢山の工夫を紹介してくださっています。そこからいろんなことを学んで改めて一緒に生きていく道を探る方もきっといらっしゃるでしょうし、絶望さんのように、もうそうやって工夫を重ねる気持ちにもなれない状態にいらっしゃる方も当然あるだろうし。何がいいとか、そういうことを一概に決められるような問題ではないですよね。

　いずれにせよ、これだけ大きなずれを抱えた者同士、それでも一緒に生きていこう、生きていきたいと思える条件って何なんでしょうね？

　ある方は、これまで一緒に過ごしてきた二人の時間が持っている重さについて語っていらっしゃいました。私もその意見には共感します。自分の人生の中でものすごく大きな部分を一緒に過ごしてきたし、そういうもう取り替えのきかない過去について、ずっと「共有」しているのはパートナーだけだし、その時はもう自分の一部なのですし。

　ただ、そういう感じ方をできるのは、いちばんシビアな時期を過ぎてから過去を振り返る余裕ができているからなのかもしれません。今まさにつらさのピークにいらっしゃるカップルの場合には、その辛さにとても大事な意味がある、などと考えることなどとても無理だと思います。仮に私がその渦中でそう言われたとしたら、やっぱり「この人何を言ってるんだか」と感じると思います。

　これは定型の側についてしか今は私には想像ができませんが、細かいことにはこだわらず、おおらかにずれをやりすごせる方は、もしかするとそんなにズレを苦しむことなく過ごせるのかもしれませんね。それからことりさんがもしかするとそうなのかなと想像したのですが、問題をとても具体的に受け止めて、小さな工夫を重ねて現実的な対処をしていく力のある方も、相対的には一緒に生きていくことに前向きになれるのかもしれません。他方で私のように「しつこめ」で「いろいろ考えこんでしまう」、あんまりスマートな生き方は出来ないタイプの人間は、今度は割り切りが下手ということで結果が同じになるのかもしれません。