感情とことば

　アスペと定型の間で、コミュニケーションの中での「感情」というものが持つ意味、そして自分自身の中で「感情」という問題にどう対応するか、ということがかなり違っているみたいだ、ということを、パートナーとのやりとりや、ここでみなさんからいただいたコメントのご意見、あるいは具体的な例を拝見していて、このところずっと感じ続けてきました。

　アスペの方は定型には自分の感情はうまく伝わらないし理解されない、という思いを持っている方が多いように思います。たとえば、これは前にも書いたかも知れませんが、私のパートナーの場合、子どもの頃、猫がうらやましかったそうです。なぜなら猫はしっぽで自分の気持ちを表すことが出来て、それで理解してもらえる。だから自分もしっぽが欲しかったと。

　さらに私がしばしば驚いたことは、パートナーが私から見て辛そうに見えたり、怒っているように見えたりしたときに、びっくりして心配になってそのことを言ったりすると、「そんなことはない」と完全に否定されたり、あるいは最近比較的多いのは「自分にはわからない」ということを言われたりするということです。

　つまり、アスペの方には「自分の感情とか気持ちは他人には伝わらないもの」だし、「相手（実質は定型）の感情理解は自分には理解しがたいもの」だという、そういうかなり強い思いが根っこの方にあるように思えます。（ただし、亡くなったトマトさんのご友人のように、４０歳を過ぎるまで「他の人には他の人の異なる感じ方がある」という理解をしたことがなかった、というタイプの方の場合には、「感情が伝わらない、理解しがたい」というふうな受け止め方よりも、「なんでこの人は自分が当然と思っている行動をしないのか」という怒りや戸惑いが先行することになるように思います）そしてそのような「理解しがたさ」は時にご自分の感情についても及ぶのではないでしょうか。

　かずきさんの「常温の感情は、扱いに慣れていなくて、でも心の冷凍庫はもうパンパンで、凍らせることも、もう出来なくて冷凍庫じゃない所の平均気温も上がってしまって、置いておいても凍ってくれなくて」という説明のされ方は、そういう目から見ると、「ああ、やっぱりそうなんだ」と私にはとても分かりやすく思えるものでした。

　ここで、「感情への対処の仕方」について、大雑把に言って二つの方法があるような気がします。たとえば何かにものすごく腹が立ったとき、ひとつの方法はその原因となった人や状態からできるだけ離れ、そのことをできるだけ思い出さないようにし、だんだんと時間が経って気持ちがおさまってくることを待つ、あるいは忘れられるのを待つ、というような方法です。かずきさんの「冷凍庫で凍らせる」という方法は、このやりかたの強力なものと思えます。また、辛いことがあった場合はひとりになりたい、というのもその一種と考えると私には理解しやすくなります。

　もうひとつの方法は「どうして腹がたったんだろうか」ということについて、原因を理解して、その原因を取り除く工夫をする、というやりかたです。たとえばこのブログのコメントの遣り取りの中でも、相手の方のコメントに腹が立つことがあった場合、なぜそれが腹立たしいのかを説明して相手に理解をしてもらおうとしたり、あるいは何故相手がそういう言い方をしたのかを考えることで、もしお互いに誤解があるのなら、その誤解を解くことで問題を解決しようとしたりすることがその例になります。

　この二つの方法の内、アスペの方は主に最初のやり方をベースにして、衝突した相手との関係を調整しようとする場合は、「衝突しない時の（定型の）やり方」を観察し、それを意図的に利用する、という形で対処されることが多いように思います。もしかすると玄さんのさまざまな優れた「工夫」は、それがとても洗練されたものになっているのかなとも感じます。

　そういうやりかたがアスペの方にとって中心になるのは、圧倒的に多数派である定型の中で育ち、その中で生きていかなければならないからではないでしょうか。なぜなら、「原因を理解し、関係を調整しようとする」ということを試みようとしても、そもそも感情の感じ方や表現の仕方にお互いにズレがあって、それはほとんど不可能に近いという考え方を、おそらく物心ついた頃にはもうしっかり持たざるを得ないのだと思うからです。そのように「他者の理解は基本的には無理」という人生観がそこから育っていくのかも知れません。

　そうなると、自分の感じ方はとりあえず横に置いておいて、多数派の定型同士の遣り取りを見て、何故そう言う遣り取りになるのかは理解しにくくても、とりあえずその「形」を理解して工夫して使う、という方法で事態を乗り切るしかないのではないかと想像します。また、感情を係わらせない理性的な、論理的なやりとりは定型とも共有しやすいので、そういうやりかたを追求し続ける、ということもあると思います。

　一方、定型の方は、アスペの相手の方に自分の感情を受けてもらうことが出来ないことで苦しむし、またアスペの方の気持ちの動きが理解できなくて、自分が知っている「定型流の調整の仕方」を洗いざらい使ってみて、そのほとんど全てが効果を持たないことを知って、どう関わっていいか分からなくなって混乱し続けたり絶望的になったりしています。

　これは定型の人々が「感情の交流」ということをベースにしてずっと生きてきたし、そういう社会を作ってきたということと深い関係があると思います。

　これは玄さんのコメントへのお返事にもちょっと書いてみましたが、定型の社会では、ものすごい昔から、「ものの遣り取り」を「プレゼント交換」のような形でやってきたみたいです。いわゆる「贈与」といわれたりするものです。それで、そのプレゼント交換がどういう風に成り立つかというと、そこに「感情」がものすごく大きな働きをしています。つまり、「もらった」ことにたいして喜びを感じると共に、「いつかお返しをしなければ」という感情が残り続ける。お金で買うのと違って、プレゼントの交換の場合には「全く同じ価値のあるもの」がやりとりされるわけではないので、お返しをされた方もそれで「全てが終わり」になるわけではなくて、なんとなく「またそのうちにお返しを」という感じも残ったりして、それやこれやでやりとりが続くんですね。この状態は「お互いに気持ちの上で絆ができている状態」でもあります。

　このプレゼント交換は「物」に限られるわけではなくて、「ことば」のやりとりもそういう意味を持ちます。励ましの言葉、慰めの言葉、あるいは共感の涙なんかもそれに近いかも知れません。そういう言葉の「プレゼント交換」によって、定型は自分の感情を支えられたり、立て直したり、そしてお互いの絆を確かめ合って、信頼関係を深めていくようです。

　今の経済を支えている「売買」というものも、このプレゼント交換が時間をおかずに、しかも「同じ価値のある商品とお金の交換」という形で行われていて、ただしそこには深い感情のやりとりなどはほとんどなくなっている、というふうに見ることもできますし、さらに企業間の取引でも実際には人間関係や「信頼関係」みたいなものが効いてきますから、そう考えると、今の定型優位な社会の仕組みは、根っこの所に「感情のやりとり」を持っていると考えることもできそうです。

　そうすると、そういう社会に生きるように作られている定型は、人とうまく感情の遣り取りをするためにも、自分の感情を理解して、ある程度コントロールすることが必要になるし、成長の過程でその能力が鍛えられるんだと思います。言葉もそのときの感情理解に大きな働きをすることになる。井戸端会議の「筋の通らない話」も、そういう感情理解の途中経過のように考えることも可能だと思います。そこでは自分の感情理解と、他の人との感情の遣り取りが同時に進んでいるんですね。

　そしてその際、アスペの方との条件の違いは何かというと、回りが大体定型で、感情の理解の仕方とか表現の仕方とか、比較的お互いに分かりやすくできていますので（もちろん完全ではないですが）、物心ついた頃から「理解し合う」という関係をベースに、人間関係を作っていく、という人生観を身につけていくことになるという点でしょう。


　そんなふうに、「感情」というものについて、とくに「感情の共有」ということについての感じ方や経験の大きな違いが、定型とアスペの間で「感情への対処法」や「感情の利用法」の違いを生み、それが異なる人間関係への理解の仕方、対処の仕方、そして人生観を生み出していって、そういうことなった人生観を持った者同士が出会って「アスペと定型のカップル」が誕生することになります。

　そういう理解を仮にしてみると、その後にカップルが遭遇するいろんな深刻な問題をだいぶ理解しやすくなるのではないかと私は思いました。もちろん限られた経験や、皆さんから頂いた限られたコメント（で、私が理解できたように思う範囲）からの想像です。