沢山の「困難」

　日本中猛烈に暑かったり暴雨だったり、お見舞い申し上げます。

　私の方は昨日今日と親の所にパートナーと行って、車の運転について親を（かなりいいところまで）説得してきました。彼女の方はさすがに経験豊かで、ポイントをひとつひとつ押さえて無理なくお願いしてくれたので、今回はずいぶんとスムーズだったです。もちろん彼女にすれば「仕事モード」のやりとりになるわけですけれど、一般には定型との人間関係に苦労されるアスペの方も、こんな風に人間関係調整で力を発揮する場もありうるということは、柔軟にお互いの関係を考えていく上でも大事なことだなと改めて思います。

　前の記事の「平等」の話については、いくつかのコメントを頂き、また改めて思うことも少なくありませんでした。一方ではもしかするとかなり多くの割合で実は定型とアスペのカップルなんだけど、お互いそういうことをさほど問題と感ずることなく、また「定型とアスペ」ということ自体に気づくこともなく、どこの夫婦でも多かれ少なかれ衝突することはあるわけですから、その程度の感覚で日々をそれなりに過ごせている方もあるのかもしれないなあと思います。

　たとえば「アスペルガーと定型を共に生きる」の東山夫妻の場合も、カレンさんが身体をこわして仕事ができなくなるまでは、多少の違和感を抱えながらも基本的にはそんなに大きな問題もなく、日々を過ごしてこられたように感じられました。だから、もし仮にカレンさんの体調に大きな問題が起こって、カレンさんの「生きる意義」のような部分が夫婦間で問い直されるようなことがなければ、もしかすればそのまま今までも比較的スムーズに来られている可能性もあるのかなと思ったりします。

　私の所は決定的なことは子どもの問題でしたが、たとえば二人に子どもが出来なかったとして、そういう状況であればその後どういう展開になっていたか、可なりその後とは変わっていた可能性もあると思います。

　けれども、きっかけは色々でしょうが、もし一旦問題を抱え込んでしまった後は、ほんとにそれは容易に厳しいものに発展してしまう可能性があるし、そしてその状態をなんとかしようとしても、実に沢山の困難に向き合っていく必要がありますね。これまでもぼちぼちいろんなことを書いてきましたが、改めて考えてみるとどんなことになるでしょうか。

　まずほんとうに大きな分かれ目の一つは、「アスペと定型のズレ」がお互いの間にあるんだ、ということを「お互いに認める＝共有する」ことができるかどうかでしょう。プルーンさんも書かれているように、そのこと自体、決して簡単なことではない。玄さんが何度か強調されたようにアスペの方に「無理矢理認めさせようとする」ということもおそらく多くの場合よい結果を生まないでしょう。

　なぜそれが難しいのか。ひとつには明らかに社会的には「アスペルガー」というのは「障がい」として扱われていて、そして大体の人は「自分が障がい者と言われる人間である」と自分のことを考えたくはないはずです。介護の問題でも「老化でいろいろ＜できなく＞なって、自分の行動を制約される」ことを受け入れるのはすごい大変なことですし、「自分はそんなに老いていない」と主張する例は決して少なくないのだと思いますけれど、アスペルガーという分類だって、「定型にできることが＜できない＞人」というマイナスの意味づけを強制的に社会的にされてしまうわけですから、そういう目がある限りは「認めたくない」という思いが強くなっても無理はないと思います。そこにはやはり「少数派」になることへの抵抗感があり、そして社会的にはやはり「少数派」への差別的な見方がなくなってはいないわけです。

　それに加えて最近しばしば考えるのは、「男女」という立場の違いもそこに大きく絡んでくるだろうと言うことです。特にカップルの内、定型が女性である場合、男性の側が自分のアスペ的特徴を認めて女性と協力して関係を調整しようとする、というふうになることは、もちろん玄さんのようなすごい例はあるとしても、大体の場合困難さのレベルが可なり高いんじゃないかという気がするんです。「男」として育てられ、社会的にもそのように扱われ、自分の「弱み」になるかもしれないようなことを受け入れたくはない、ということ。特にアスペの方はそもそも社会の中で厳しい立場に置かれ、困難な状況に傷ついて生きていらっしゃる場合が多いとすれば、さらに家庭の中で奥さんとの関係で自分を＜社会的弱者＞として見られることが耐えられないといったことが起こる可能性があるように思えるんです。そうなると奥さんの側の苦しみを理解し、共有する可能性も消えていくことになる。

　東山夫妻の場合は、ある意味でカレンさんの命がかかるような状況に追い込まれる中で、その困難を越えて次の展開が生まれていったのかな、とも思います。

　今思ったことですが、やはりこの問題は「カップル」という枠の中だけで解決することは至難の業のように思います。今回私が体験しつつある介護の問題に引きつけて考えても、「老い」という自然な現象を受け入れて、それに応じた現実的な生活を考えていく、ということでも、夫婦や親子だけでは大変なことで、ケアマネさんや私のパートナーなど、いろんな立場の人が係わって「本人の問題を解決するために一緒に考えていく」ような関係が作られていかなければほんとにむつかしい。（えっと、こういうことを書きながら、どうしても視点が定型的なものからの話になってしまうことに気がついてはいるのですが、まだそこは自然には克服できず、課題として残します）

　では現実問題として、カップルが抱える事情も千差万別な中で、そもそも「カップル内の問題」とも言えるところに、はたしてその周囲の人がどう関われるのか、あるいはどうやってその関わりを無理なく作っていけるのかということを考えると、これもほんとに今は手探りというしかない感じがします。そして「そんなことは想像も出来ない。端から無理なこと」と感じられる方も少なくないのではないでしょうか。私も具体的にそうやって事態が展開した例を知っているわけではなく、ただそういうことが重要なのかも知れないと考えるに留まりますので、これ以上はなんとも言えません。

　幸いにしてお互いにお互いの違いを認め合い、そこから出発することを決意することが出来たとして、それは「前進」には違いないと思うのですが、でももちろんそれで問題が解決したわけではなく、「問題に一緒に取り組もうとする姿勢が出来た」ことに留まるわけですよね。

　アスペと定型では、ほんとにかなり深いところで「幸せ感覚」にズレがあったりする、ということを思うと、そもそも「お互いの違いを認める」こと自体に大きな困難が伴います。なにしろ相手の「幸せ感覚」を認めてそれにあわせようとすれば、自分の「幸せ感覚」が失われてしまうかもしれないという危機が待っているのですから。もし「幸せ」を共有できないのだとすれば、何のためにカップルで居なければならないのか、という根本的な疑問を、特に定型の側は持ちやすいでしょう。この点ではアスペの方の言われることを拝見していたりすると、「一緒に暮らしている」こと自体に大きな意義を感じてそれで満足できるようにも思えるのですが、もしそうであれば、その点でもお互いのズレはかなり大きく残ってしまう場合が多いのだと思います。

　この問題については、これまでコメントなどで頂いた意見や私自身の記事などでいくつかの見方があったと思います。ひとつは「幸せ感の共有」といった問題については、ある意味で定型の側が自分の幸せ感覚についてはあきらめの境地に達して、一種の悟りの状態になる必要がある、というようなご意見。あるいは現実の生活の中でお互いに補い合いながら一緒に生きていくことに大事な意味を感じていくことの大切さを語られるご意見。この二つについては、特に対立する見方、と言うことでもないかも知れません。というのは、いずれの場合も、問題を抱えた定型の側が、それまで特に疑うことなく持っていた「幸せ感」について、もう一度考え直し、もっと「深い」「大事な」「生活そのものに密着した」つながりの重要さを求めるべきだ、という形でまとめられる可能性もあるからです。

　この問題は私自身が今直面している問題の一つなのかも知れません。ですから私なりの答えがあるわけでもありません。ただ、少なくとも「自分の幸せ感を放棄する」という風に考えようとは思っていません。「幸せ感を深める」という方向を手探りで探しているように思えます。それができたときに、場合によってはそれまでしがみついていた幸せ感の一部は、わりにどうでもいいことに思えるようになるかも知れません。