「鈍い」と「見切り」

　前の記事で玄さんのコメントですごく目が開かれた思いがしたことを書きました。もちろんそこでの私の理解が果たして玄さんの考えにうまく沿ったものなのか、それともまた例によって定型的な見方で勝手に思いこんでいるだけなのか、それは私にはわかりません。でも少なくとも自分自身ではそんな気持ちになりました。

　それからそこで私が「理解」したことは、多分前から玄さんや私のパートナーや、色んな方から色んな言葉で繰り返し語られてきたことなんだろうな、ということも書きました。ですから、もしかして私の理解が的外れでなければ「何を今頃言っているんだろう、前から言い続けているだろうに」と思われるでしょうし、的外れなら「これだけ言ってもやっぱりわかんないのか」とあきれられるかも知れません。

　実際、私がパートナーに対して「分かった。こういうことなんだよね」と言うと、がっくりされたように「だからずっとそのことを言ってきたじゃない。やっぱり全然伝わっていなかったんだよね」と言われることも少なくありません。そう言われるのも仕方がなくて、私も前から彼女がそのようなことを言っていたことは、そう言われて思い出すことができるんです。でもそのときは全然ぴんとこなかったし、それが大事なことだとも気づかないような、そんな感じなんですね。

　相手の人から見れば「なんて鈍い人なんだ」と思われるかも知れません。そしてそう思われても仕方ないなと思えます。でも、じゃあもっと賢くなって、注意深くなって、そしたらもっとはやく理解できたのだろうか、と考えると、それも無理だったろうなあ、というふうに感じます。少なくとも私の能力ではそこまでの理解力はやっぱりなくて、しつこくしつこく言われ続けて、ようやく何かの機会に、ふっと「あ、こういうことなのか」と思えるようになるんですね。

　それに対してパートナーの方はとても「現実的」と言うことなのかも知れないですが、何度か言って伝わらないと分かると、「もうこの人はわからないんだ」というふうに比較的早く見切りを付けて、「伝わらない」ことを前提に別の対処の仕方をしたりすることが多かったのだと思います。

　そういう「見切り」が積み重なっていくと、私から見ればどんどん関係が切られていくような気持ちになっていきます。ますます話ができなくなっていくという感じになっていきますし。そして行き着く先は「ああ、彼女はもう私を必要としていないんだ」という解釈なんですね。彼女は現実的な対処をしているだけで、全然そういう気がないということはあとから分かってきたことなんですけれども。

　なんとなく思うことは、アスペの方は生まれつきなのか、あるいは子ども時代からの経験でそういう対応を身につけてこられたのかわかりませんが、その辺の「見切り」がかなり早く、そして見切った後の態度の切り替わりがとてもはっきりしている、という傾向があるのかなということです。定型にとってはやっぱりアスペの方たちの考え方、感じ方を理解するのは難しいことだと思うので、たとえ小さなことでもちょっとわかりはじめるためにも時間がかかるんですね。でもその猶予が与えられないままにすっと見切られてしまう、という展開が意外に多いのかも知れません。もちろんどちらが悪いというような話ではなく、お互いの個性の組み合わせでそうなるんだと思います。