ダブルの苦しみ

　ちょっと昔の人が書いたものを読んでたんですが、こんな意味のことが書いてありました。「こころの怒りを絶って、顔色に怒りを出さないようにして、人が自分と違うからといって怒らないようにしたほうがいい。人は皆それぞれに心があって、お互いに譲れないところもある。だから相手が良いと思うことを、自分はよくないと思ったり、自分が良いことだと思っても、彼の方はよくないと思ったりする。自分が素晴らしい人で、相手が馬鹿な人ということでもない。共にただのひとなのだ。いいとか悪いとか、誰が決めることが出来るだろう。お互いに賢こくもあり愚かでもあることは、端のないわっかのようにひとつながりのものだ。だから相手が怒ったら、自分が過ちを犯してないかと反省してみたほうがいい。自分一人が正しいと思っても、他の人たちの意見も参考にしてみるといい。」

　まあだいたいこんな調子なんですが、なんか言えてることが多いなあと思いました。この人も多分海外とのやりとりが多くて、自分の身の回りだけじゃなくて、いわゆる異文化間のぶつかり合いなんかにも苦労したんだろうと思うんですが、そういう「自分の常識が通用しない場面を繰り返し体験する」という経験を持って、そこをなんとか乗り越えようとすると、こういう考え方になったりするのかも知れないですね。特に定型の場合にその傾向が強いかも知れませんが。

　何度か書いたと思うのですが、最近「お互い様」という考え方に少し変化が出来て、以前は「こっちだってしんどい思いをしてるんだから、（相手がしんどい思いをしても）しょうがないじゃん」というようなある種の開き直りがあったんですけど、このところ、「そうは言っても相手が苦しい思いをしている、ということも否定できないなあ」というところが気になって、パートナーに対してもほんとに苦労を掛けたんだなあという気持ちが大きくなってきています。それで申し訳なかったなあとか、そういう気分になるんですね。もちろん「私だって苦しんだ」ということが無くなっているわけではないんですが、でもそのことで「相手も苦しんだ」ということが帳消しになるわけではない、というのかな。

　そう考えると、相手と自分の分をダブルで苦しむことにもなるので、しんどいのはしんどいんですが、でもなんとかここのところを乗り越えて次を見いだしたい気持ちがあります。具体的にはどんなふうに乗り越えられるのか、今のところまるで手探りですけれど。