我が家の試み

　定型とアスペとの間で、コミュニケーションについての考え方や受け止め方にすごく大きな違いがあるわけですけれど、そのことを前提にして、なおかつできるだけ無理のない形で大事なコミュニケーションがとれるような模索が必要ですよね。

　

カレンさんご夫妻も筆舌に尽くしがたいご苦労の後に、お互いの持っているズレについてちゃんとコミュニケートできる関係が作られたのだろうと感じるのですが、もちろんそれはカレンさんと伸夫さんという二人の個性が前提になって、そのお二人にあった形で作られているのだと思います。そこから学ぶことはたくさんあるし、また勇気を与えていただけると思うと同時に、自分は改めて自分とパートナーという個性にあった道を手探りしなければならないとも思います。

　未だに思春期が続いているのか（……(^ ^;)ゞ）、最近ちょっと悩み事が多くて、定型の常として、そういうとき、やっぱりパートナーに話を聞いて欲しくなるし、そうやって話をすることで、たとえ旨く伝わらなくても、自分の中で整理できることもあるし、聞いてくれたというだけで支えになったりもします。

　でも、彼女のコミュニケーションスタイルはそうではなくて、やっぱり問題を抱えたときには「自分で解決する」ということが基本だし、もちろん具体的に必要なことについては私にも相談してくれますが、私が理解できないと見ると、それで諦められてしまって、そのことについてはもう相談せずに自分で解決する、という展開になるみたいです。「愚痴を聞いてもらうことでスッキリする」とか「支えられた気持ちになる」ということはないみたいなんです。

　それでもなんとか私の話を聞く努力をしてくれたりするんですが、やっぱり私の話は分かりにくいらしくて、「だからなんだっていうの？」とか「私にどうして欲しいわけ？」とか聞かれてしまいます。こちらは見ていて彼女がほんとに苦労して頑張って聞いてくれている感じはわかるので、なんだかすごく申し訳なくなってきます。話し終わると、こっちはだいぶスッキリするところもあるんだけど、彼女の方はぐったりだったりしますし、「話し合えて良かったね」という感じにはなりにくい。大体彼女は仕事ですごく疲れて帰ってくるので、その後にまた無理をして緊張を重ねさせている、という思いがあって、私の方もできるだけ控えようという気持ちになります。

　けれども「物言わぬは腹のふくるるわざなり」とも言いますけど、その我慢がたまってくると、やっぱりしんどくなってきてしまうのはどうしようもなくて、そのことを相談してみました。

　最初に彼女が言ったことは、「（聞いてもらうのが）他の人じゃだめなわけ？」ということでした。それはもちろんそれぞれ他の人に聞いてもらうことはあるし、それによってすごく支えられるし、このブログもある意味私にとってはそういう場でもあるんですが、でもやっぱり彼女だからこそ聞いて欲しい話、共有したいことがある。そこは自分にとっては取り替えがきかない感じなんですよね。彼女もほとほと困り果てた感じでした。

　そのとき彼女が提案してくれたのが、話したいことを文章に書いてみたらどうか、ということでした。そうすれば、彼女は彼女のペースで読めますし、もともと本を読むのは好きな人でもありますし、比較的冷静に読めるだろと言うんですね。

　ああ、それはいい方法かも知れないと思って、ちょっと始めてみました。まだ始めて間もないのですが、私の方は早速効果が出始めて、いろいろ気持ちが整理される部分が出てきたし、問題について前向きに考えることもできはじめています。今のところ特に彼女の方から何かの応答があるわけではなくて、その意味では一方的なコミュニケーションですし、彼女もやはり努力して読んでくれる感じはあるので、申し訳ないなとも思うんですが、少なくとも直接話を聞いてもらうよりはしんどくなさそうです。

　これからどう展開していくかは分かりませんが、今のところは何かひとつの手がかりになるのかなと思っています。

　あ、こちらに玄さんが同じ問題について議論されているのに今気がつきました。やっぱり私は「伝えたい」という彼女の気持ちに鈍感で、理解できないことが続いた結果、諦められている部分が多いのかなあと思いました。