曖昧な世界

　昨日、玄さんからいただいたコメントをいくつか読み返していて、なんだか少しアスペの方の世界がもう少しわかってきたような感じがしました。

　玄さんって、もちろんとっても頭のいい方なのでしょうけれど、書かれていることがすごくクリアですよね。きちっと整理されていてわかりやすい。定型の人間にもちゃんとわかる形で書いて下さっています。

　そうするともしかすれば玄さんの頭の中ってものすごく整理され尽くされていて、曖昧でごちゃごちゃした部分なんてないんだろうか、と考えてみると、どうもそうでもないと言うことを玄さん自身が書かれているように思うんです。それを感じたのは夫婦と恋人の違いについて書かれている部分です。

　夫婦というのはすでにその関係をずっと続けることを約束した関係で、安定した関係だから、そのことを前提として問題を考えることができる。でも恋人とかの関係はそれほど安定した関係でもなく、その後結婚に至るかも知れないし、破局に至るかも知れないし、すごく揺れ動く関係で、問題を考えるときにはっきりしない要素が沢山ありすぎてコメントがしづらい。……パンダ語に翻訳してしまっていますが、そんなことを書かれていたように思います。

　多分、定型の方が見れば、そうは言っても夫婦だっていろいろあるし、離婚だってするわけだから、そんなに違いは無いんじゃない？と思われる方もあると思います。でもこれは私の想像ですけど、アスペの方にとってはその違いは本当に巨大なんじゃないかと思うようになりました。

　定型から見るとアスペの男性は結婚前と結婚後でがらっと態度が変わり、「釣った魚には餌はやらない」という感じになる、という話をここでもなんどか取り上げてきましたけれど、それはやっぱり定型的な見方ではそう見えると言うことで、アスペの方からすれば、「餌をやらない」んじゃなくて、「結婚という安定した関係に入ったんだから、恋人時代のように揺れ動く関係の時とは違って、安心して素直な自分で暮らすようになった」ということにすぎないんじゃないか、と思えたのです。

　素直な自分で暮らすというのは、子供時代にそうであったように、「家庭」というのは言ってみれば天から与えられた絶対の枠組みで、それぞれの人がそれぞれの家族の役割さえちゃんと果たしていれば、それが外れることはない。夫であればちゃんと仕事をして給料を家に入れ、子供ともそれなりにあそんでやって、家の修理とか、そういう力仕事は自分がやる……ちょっと古いですけどたとえばそんな感じです。そういう自分の役割さえちゃんと真面目にやっておけば、あとはアスペ的に自分の世界に入り込んで安定するのが素直な暮らし、ということになる。

　でも定型にとっては家庭というのはちょっと違って、もちろん家族としての役割を果たす、ということは前提になるんだけど、そこは場合によっては多少いい加減なところがあってもよくて、それよりお互いの「心の支え合い」みたいな要素をとても重視する。でもアスペの方は「心の支え合い」なんて曖昧でわかりにくくて、何を要求されているのかわからない。それで定型の方は欲求不満がたまってきて悲惨な状態にもなる。

　
　最近私がパートナーとの関係でなんか欲求不満がたまってきているんですが、そういうことなのかもしれません。つまり、パートナーにとって「一人の時間・空間」がとても大事で、私はそれをできるだけ確保してあげようとする。と偉そうに言っても、要するにある意味一人にして放っておく、というだけのことですから、まあ簡単と言えば簡単です。でもそうやってパートナーの素直な欲求を満たそうとすると、今度は「ふれあいをもとめたい」自分の欲求が満たされなくなっていくんですね。しかしこの「ふれあいを求める」というのはパートナーにとっては至難の業で、なにをどうすれば「ふれあい」になるのかがわからない。もっとも私だって「ふれあいってなによ？」と正面から質問されたらどう答えたらいいか分かんないんですけど　(^ ^;)ゞ

　玄さんの話に戻りますけど、玄さんの話がとてもクリアなのは、明確に言葉にできる、安定した部分にしっかりと足場を置いて語られるからなのかも知れないなあと思います。「ふれあい」とか、そういう曖昧な言葉には頼らない。いや、頼らないとも言えるし、触れないとも言えるのかも知れません。そういう限定の中でも、あれだけ双方にわかりやすい議論をされることのすごさも改めて感じさせられますけれど。

　定型はいっぱい外に出しているそういう「曖昧な世界」を、アスペの方は内に持っていても外に出さないのか、それともそもそもそういう世界がほとんどないのか、そのへんも改めて考えてみたいところです。