「違う」というスタートライン

　wakabaさんからのコメントを拝見していて、どういうのか、痛みを感じてしまいました。wakabaさんが突き当たって苦しんでいらっしゃる問題は、簡単に答えを見いだせるようなものではなく、そういう場合、一体どうやって問題に向き合っていったらいいのだろうと、常々思っていることなのです。

　このブログの主宰者、（というか要するにパンダ　(^ ^;)ゞ　）　の基本的な姿勢としては、アスペと定型のどちらかの視点からだけではなく、両方の視点から対話することを「模索しよう」ということ、その模索の結果、答えが「これからも共に生きていこう」でも「お互いに別々の道を歩もう」でも、それはどちらでもよく、逆に言えば最初からどちらかに決めつけてはいけないと言うこと、その答えはお二人の育ちやなれそめ、その後の経過や周りの状況、ご本人の性格などいろんな要素がからまってそれぞれのカップルでみんな個性的なものであること、そんなことを大事にしています。

　そしてそこではお互いの「対話」が大事になるのですけれど、まずはそういう関係になること自体に大きな困難がある。場合によってはそのこと自体を諦めざるを得ないこともあり得ると思うんです。それはwakabaさんがおっしゃるような「アスペの方の脳タイプ」とか、「自閉症スペクトラム」のどこに位置するかとか（それらもアスペの方の方の「個性」の一部ですね）、そういうことによって大きく影響されてしまう。お互いの個人的な精神的努力だけではなかなか届かない、あるいは他の人以上に大きな努力が必要とされる部分もやっぱり有るだろうと思うんです。

　私としては、ですから可能な限り「対話的な関係」が可能になる方法を考えていきたいし、そのためには「アスペと定型のズレ」があるという共通理解がかなり重要らしいとも思いますけれど、すべてのカップルでそれを本当に追求できるのか、ということはやっぱり何とも言えない。無理矢理片方の人だけがそれを追求し続けて、却って精神がぼろぼろになって再起不能に近くなる場合だってありそうに思えます。

　このことについて今の自分として考えられることは、最初の内は噛み合わなくてお互いに傷ついたりすることが多少は繰り返されたりしても、とにかくお互いが努力するような姿勢が共有されている場合にはいいとしても、どちらか一方だけがものすごく苦しんで努力して、相手の人はどう見てもそう思えないような状況がずっと続くようなことは、やっぱり避けなければならないんじゃないか、ということです。

　自己犠牲自体が本当に自分の喜びになるような価値観をお持ちの方なら、あるいはそれでもいいのかもしれません。「私さえ我慢すればみんなが幸せになれる」と真から思えることに喜びを感じられる場合ですね。でもそうでない場合、自分が幸せに近づけないことは、結局全体の幸せを減らすことにもなる。もちろんこれもお子さんがいらっしゃる場合にはお子さんの幸せの問題も絡めて考えなければいけないから、単純に答えが出ることではないですけれど。

　wakabaさんの状況が具体的にどういう例に当てはまるのか、あるいはまた全然違う話なのか、私にはもちろん分かりませんけれど、けれども「お互いに向き合って対話的に問題に取り組んでいこう」という間柄にたどり着くこと自体の難しさ、wakabaさんの言い方では「自分はこう思うけど、相手は違うのだ。というスタートラインにはどうやったら立てるのでしょうか」ということ、そのことの難しさを考えるとき、やはり胸が痛まずにはおれない感じがします。

　「私はあなたとは違うんだ」ということを折に触れて繰り返し話すこと、態度で示すこと、そういうことは効果がある程度有るんでしょうか。多分ちょっとやったくらいではほとんど見過ごされて終わりのような気もしますけれど。

　どなたかこういう問題になにか経験やお知恵をお持ちの方がいらっしゃるといいんですが。