溝はどう埋まる？

　パートナーと話し合っていると、以前ならとても落ち込んでいた彼女の言動が「ああ、アスペ的だなあ」と、ある程度余裕を持ってうけとめられる、という変化は今はかなり普通になっています。

　もちろん、どうしてそういう言動の仕方になるのか、ということについては中々理解できない場合も多いのですし、程度は随分楽になってもやはり寂しかったり、悲しかったり、傷ついたり、ということが全然なくなるわけではないんですね。

　たとえば、ある知り合いの方からメールを頂いて、その内容がとても勇気づけられるものだったんです。それで、パートナーにも良かったら読んでみて、というと、読んでくれました。で、読んでくれたんですが、それで終わりでそれ以上の反応はないんです。やっぱりアスペ的だなあと私はそのとき思いました。

　時間が経ってから聞いてみたんですけれど、そのメールで私が勇気づけられただろうなと言うのは、それはまあ分かったそうです。もちろん私が勇気づけられたことはプラスのことで、否定的なことではありません。でもだからといって、そこで何か私に声を掛けたくなるとか、かけないといけない気持ちになるとか、そういうことはないようなんです。

　そこで私は「多くの定型の人の場合、そういうときは『よかったね』と声を掛けてもらえると、すごく嬉しくなると思う」と言ってみたんですが、彼女は「『よかったね』と言って、それで終わりであと話が続かないでしょう」と真面目に言ってました。「よかったね」という言葉かけにあんまり意味がないと感じて居るみたいです。

　それに対する私の説明はこんな感じでした。「たしかにそれで終わりになるかも知れないけど、でもそれで十分なんだと思う。だって、『よかった』という気持ちを共有したいと思って居るわけだから、そういわれたら、その共有の感じが得られるから、それでいいんだけど」

　もし彼女にお願いすれば、そう言う場合にはとりあえず「よかったね」と言ってくれる「習慣」を身につけてくれるかも知れません。でも、それはなにか気持ちがこもっていない単なる「ことば」に終わってしまうのではないかという気もするんですね。自発的に言いたくて言うのではなくて、言わされて言っているようなものですから。

　それとも仮にそんなに強い気持ちがこもってなくても、私の方はそれなりにうれしくなって、それでまあ少しうれしくなるのかもしれません。そこは実際よくわかりません。それに、「言わされる」方だって、負担感を感じるようだと悪いなと思うし、そこもよくわからない。

　「外向きモード」で世の中に無理に合わせて頑張ってやっているような形で私に対してくれれば、そう言う問題のいくつかは「解決」するでしょう。でもそれはあくまで「外向き」に無理してやっていることだから、「自分モード」のパートナーとつきあっていることではなくなってしまいます。言ってみれば他人とやりとりしているようなもの。

　でも本来の彼女の姿である「自分モード」につきあっていると、どうしても大なり小なり満たされないものが生み出され続けてしまう。

　そのところ、どうやって埋め合わせていけるのか、あるいは埋め合わせは無理で、何か考え方を変え、付き合い方を変えていかなければならないのか、それともまた全然違う「解決法」がありうるのか。むつかしいところです。