怒りについて

　相手に対する「怒り」について、カレンさんとみおさんがなんかすごいやりとりをされています。（うーん、最近特に、記事が完全に皆さんのコメントに頼り切り　(^ ^;)ゞ　　）

みおさん
「私も前に比べたらだいぶうまくいくようになりました。私の中にあった「怒り」が消化できたからです。」

カレンさん
「みおさんが、「怒りの消失」ということを書かれていましたが、本当に簡単に言ってしまうと、要するに「怒り」（漠然とした不満・不快も含めて）が消えさえすれば、実際なんとかなっていくのだと思います。」

みおさん
「前は常に怒ってる状態で夫の態度で引火して、私の中にある「怒り」がボーボー燃えちゃう感じだったんです。もしくは大爆発です。それでも「怒り」が消えない。「怒り」は夫の事だけじゃなくて、同時進行の実母の介護とか、自分の時間が持てないとか自分が認められていないとか、いろいろ理由があります。それを一つずつ、考えました。私の「怒り」の元になってるのは何なのかなーって。
いろいろあるんですけど、「認められていない」という感覚は大きかったかもしれません。何より自分で自分を認められなくなっていました。だから、今は「まずは自分大事」が大事だなというところに行き着いたんです。
そうして自分と向き合った時にその中に溜まっていた「怒り」をリセットできたんだと思います。だから今は夫とケンカしてもその都度、「今起こってる事について話しましょう」という感じで引きずらないし、ラクになりました。」

　怒りって何だろう？と考えてみるんですが、ものすごくシンプルに考えれば、自分の思い通りにならないことがあったときに生まれる感情でしょうか。知恵の輪をやってうまく行かないときに、だんだんイライラしてきて最後は怒りだし、知恵の輪を投げ捨てたり　(^ ^;

　怒りの相手は知恵の輪であることもあるし、コミュニケーションしている相手のこともあるし、自分自身が怒りの対象になることもあるし、いろいろですよね。あ、でもとりあえずここで考えているのは定型の一人の私なので、それがアスペルガーの人にもどれだけ同じような感じかどうかはちょっとわかりません。同じだとすればまたひとつ共有できる足場が増えることになるし、違いがあるとすればまた調整すべきポイントがひとつ見えることになりますね。ということでとりあえずまずは定型の一人の見方です。

　で、「思い通りになる」ってどういうことなんだろう？って考えてみると、なんか自分に「こうなるはずだ」とか「こうできるはずだ」とかいうイメージがあって、それが実際にそうなることですよね。他の言葉で言えば「期待通りになる」とか「予想通りになる」とかでしょうか。

　「期待通りに」ならない、ということは「期待はずれ」ということで、期待の内容が自分にとって重要であるほど、また期待の大きさが大きいほど、それがはずれたときのショックも大きいと言うことになります。

　知恵の輪が相手なら、そのショックを解消するには知恵の輪をぶん投げてみたり、ペンチでぶちこわしてみたり、という「破壊的な攻撃」が生まれることもあるだろうし、「ああ、私ってこんなのもできない、情けない」と自分を責めることもあるだろうし、場合によっては「そもそもこんなものを作った奴が悪いんだ！」と制作者をののしってみたりする人ももしかするとあるかもしれません（それでホントに玩具会社に怒鳴り込んだりするとやばいけど）。

　少しカシコイ対応なら、「これ、ちょっと難しすぎたんだから、もうちょっと優しいのから初めて、だんだんコツを掴んでいけばいいんだ」とか考えて、知恵の輪修行に入るかも知れないし、「どうせたかが知恵の輪にすぎないんだから、別にこんなものできなくたって、私の人生がどうこうなるわけでもないし、気にしない、気にしない」と自分に言い聞かせて「無視」してやがて忘れ去る、というのもあるでしょう。

　では相手が人間の場合だったらどうなるんだろう？
　
　やっぱり、怒りの背後にある気持ちって「あなたは当然こうすべき所でしょう。なぜそうしないの？」という感じじゃないでしょうか。その「当然」が裏切られたと思うとき、怒りが生まれることがある。そこは物言わぬ知恵の輪とはちょっと違いますよね。知恵の輪に対して「あなたは当然はずれるべきでしょう」と裏切られた思いを抱くことはあんまりなさそうだし。

　で、怒ることで相手に「あんた、私の期待を外してるよ。当然すべきことをしてないよ」という警告を発しているのだというふうに見ることもできます。もちろん本人は「怒り心頭」ですから、そんなことを冷静に考えているわけではないんだけど、でも怒りは相手に対してそういう働きをすることができますよね。「え？なんであの人怒ってるんだろう」と怒られた側は考えたりしますし。

　もしそこで怒られた相手の方がその怒りにとりあわなかったりすれば、怒りはさらに激しくなります。だって、最初に「当然こうすべきでしょう」という思いが裏切られただけでなく、その思いを伝えて理解してもらおうとしているのに、「怒られたらなぜ怒られたか考えて関係を改善するのが当然でしょう」という、もうひとつの「当然」も裏切られてしまうわけですから。裏切りの二乗でこれでは怒りが増幅するのも当然。

　「逆ギレ」されたときもおさまらないですよね。「あなたが＜当然こうすべき＞ことをしないから怒ってるのに、逆に私の方が悪いことにされようとしている」というわけですから、つまり＜当然こうすべき＞という＜当然＞を堂々と否定されたようなもんです。相手を非常識と思って注意していたのに、自分が非常識にされそうになる状態です。

　そういうことが繰り返されると、怒る方は当然ものすごく消耗するわけです。
　
　で、この消耗は心身にダメージを与えますから、なんとかしないといけない。方法は多分三つくらい考えられて、ひとつは怒りで相手を破壊してしまうこと（その破壊が内向きになると自分を破壊することになります）。ふたつめはもう一切相手に「期待しない」関係になること。がまんする、とか、もうあきらめる、ということですね。みっつめは「期待のしかたを変えて、噛み合う形にすること」です。

　ひとつ目は最悪相手や自分を死に至らしめるわけですから、これは避けたい。一見すると三つめが一番前向きで良さそうにも見えますが、これは「期待」の中味にも依りますね。自分にとってどうしても自分が自分であるためには欠かせない「期待」であるとすれば、それは「その人に期待することは止める（別の人に期待する）」ということも必要なことになるでしょう。この場合はそうすることのほうがむしろ前向き。で、それが自分にとっては譲れるような期待だったり、考え方を変えれば別の期待で満たされるような範囲のものであれば、みっつめが前向きと言うことになる。それは場合に依りますよね。

　カレンさんが別のコメントで「聞こえない人に「後ろから声をかけたのに振り向かない」と怒っても仕方がない」という喩えで説明されたのは、結局この健聴者の「期待」の中味を聴覚障がい者の現実にあわせて切り換えて、別の方法で期待を実現するということをされていることになるんだと思います。そうすると怒りが消える。怒る必要が無くなるわけですし。

　私と母親との関係を考えると、「自分の期待はそのままでは通用しない」というところまではもう分かっています。だから、それが分からなかった頃に比べれば、怒りは緩和されて、多少なりとも冷静に避ける工夫はできるようになる。でもそれはあくまで避けることに留まり、逆に言えば「どうすれば別の期待の仕方に置き換えられるか」は見えてきていない。だから時折怒りが避けきれなくなるし、基本的には「距離を置く」ということをベースにせざるを得なくなります。

　そう考えると「怒り」の元になる「期待のズレ」みたいなことについて、「期待のズレ」に気づくことが最初の大事なステップで、その次にそのズレをどう調整するか、「あきらめる」のか「がまんする」のか「別の期待のしかたに切り換える」のか、ということが問題になって、それぞれの人の抱えている事情（相手や自分の性格なども含む）によって「距離を取る」ことで「怒らなくてもよい状態を作る」のか、「怒る必要がない関係」を作っていくのか、という解決法があるのかな。で、「完全に距離を取る（別れるなど）」こともできず、かといって「怒る必要がない関係」にもなれない場合には、「がまんする」ということがどうしても入ってきて、中途半端でしんどさが残るのかもしれません。