共通の足場

　「必要とされると言うことの意味」で書いたことに関係して、数日前にカレンさんと繭さんの間でこんなやりとりがありました。

　カレンさん
　「夫にとって私が必要なのかどうなのかを尋ねたとき、「必要とか必要でないとか、俺に尋ねる必要なんかないだろ（怒）！」と言われ、その当時はとても落ち込んだのですが、その数年後（？）わかったことによると、「〔夫が私を〕必要としていることなど、当たり前すぎて口にするまでもないし、当然〔私も〕わかっていることだと思っていた」らしいです。」

　繭さん
　「私も同じことを夫から尋ねられたことがあります。その時は、そんな質問をされたことと、させてしまう程に夫を空しく思わせてしまったことに、ショックを受けました。なんだかもう、怒りながら、泣きながら、怒鳴るようにして「なんでそんなことを、私の口から言わせるの？」と言ったことを覚えています。普段は「言わなければ、分からない」と思っているのに(^ ^；　」

　今日、パートナーにその話をしたら笑い出して、「やっぱりそうなんだね。お互いに口に出さなきゃいけないと感じているところが違うんだよね」と言っていました。

　定型から見たときに、最初の頃にまず感じやすい「アスペルガーの人の特徴」は、相手と共感ができない、相手の感情を理解できない（苦手）、理解するときは理屈で（頭で）理解する、自分の感情もうまく理解できない、といったイメージではないでしょうか。ここに「アスペルガーの人は感情理解の脳が働かない」とか「ミラーニューロンが働かない」とか、なんだかどこまでほんとに証明されているのか私にはわからない「科学的」な理屈がついたりすることもあって、「ああそうなのか」とかそれで納得させられたりすることもあるでしょう。

　実際、人が苦しんでいるときに、心配して側にいてくれるよりも、薬をのませるなど「必要」なことだけをして、あとは放っておかれるような体験をすると、定型の側の人間は「なんて冷たいんだろう。この人には感情があるのだろうか」というような気持ちにもなりやすい。私のパートナーは動物の類が好きですが、水族館に行くと「わあ、おいしそう」という感想が出てきて、とにかく驚きました。最初は人を笑わせるために冗談で言っているのかとも思ったのですが、本当に素直な感想みたいなんです。最近、別のアスペの方がやっぱり「わあ、可愛い、おいしそう」と思うという話を教えていただき、やっぱりアスペの人か！と思わず笑ってしまいました（それを笑えるようになったのはこのブログでいろいろ皆さんから教えていただいた「成果」ですが）。

　他人が怪我をしたときの状態の話を聞いて、「わあ、痛そう、可哀想」となるよりも「へえ、そんな風になったの、面白い」となったり、場合によって笑い出したり、定型的にはぎょっとして引いてしまうようなこともあります。

　で、定型同士の間では状況を見ればすぐに感情も共有されるようなことについて、ほんとに伝わりにくく、一生懸命言葉に出して説明し、またアスペの人本人も「理性的」に理解してやっと伝わる部分が出てくるというようなこともある。

　前に書いた「アスペルガーの人は結婚するととたんに冷淡になることが多い（釣った魚にはえさをやらない）」というイメージもあって、これなど定型から見れば「なんとずるがしこい、人情味のない人間なんだ」という印象につながるでしょう。

　そういう話を定型の理解の仕方でつなげていくと、「アスペルガーの人は感情が理解できないから、人の痛みも理解できない冷酷な人間なのではないか」というイメージも作られそうです。「理性的な人」という言葉も、「気持ちを無視して冷たい人」という意味を含んだりもしますよね。もっと簡単に言えば「この人には感情というものが無いのか」とか「まるでロボットのようだ」という思いになるかも知れません。そして「人のことを考えられない自己中心的な人間だ」という理解にもなりうる。

　このブログでのアスペルガーと定型のやりとりなどをずっとご覧になっている方は、もちろんそういう「定型的」なイメージが実はものすごく偏ったものだということを十分に実感してこられていますよね。お互いのコメントのやりとりなどは、もうそういう偏った見方ではないところで話をすることが一種の「常識」になっているように感じます。

　もちろん「偏っている」ということまでは分かっても、でもやっぱり定型の側からは「そう感じてしまう」ということが多いことは事実で、そう感じてしまうこと自体を否定しないこともまた大切なことだろうと思います。そう感じるにはそれなりの理由が有るはずだからです。自分が感じていることを頭から押さえつけられたり、否定されたりすれば、例の「カサンドラ症候群」になるとか、自分を見失って抑鬱状態にもなり、ほんとに辛い思いをするだけで、問題の解決にはつながらない。ただ、その感じ方は「＜定型の目から見ると＞そう感じてしまうことなんだ」という、条件付きで考えることは大切だとは思いますが。

　
　「では一方的な「偏り」を避けて、お互いを理解し合うためには何が必要なのか」、ということが悩ましい課題になってきます。お互いの理解のための、共通の足場みたいなものですね。定型とアスペが「違う」ということをちゃんと理解する姿勢を持った上で、一体何が違うのかを考えるための共通の足場。

　上に書いたような「定型的なアスペルガーのイメージ（のひとつ）」は、たしかに「違い」を理解しようとはしています。たとえば「アスペは冷酷な人々で、定型は情のある人々だ」みたいな形で。でもこういう「違い」の理解の仕方はやっぱり一方的で「偏った」ものになっている。そのことは割に簡単に確かめることができます。

　たとえばそういう理解の目でアスペルガーである人をもう一度ゆっくりと見つめ直したときに、ほんとにそういう理解で全部わかっちゃうだろうか、と考えてみる。確かに一部分はそういう理解でいけるのかもしれない。でもその理解とは全然矛盾したような部分がないでしょうか。しかも結構大事な部分で。実際私も自分のアスペルガーイメージが、私のパートナーを含めたアスペの人たちとのコミュニケーションを通して、次々に崩されていくのを経験し続けています。このブログの記事でも何度もそういう例を紹介してきました。

　もうひとつの確かめ方は、もっと直接的にアスペルガーの人に「私にはこう見えるんだけど、どう思う？」と尋ねてみることです。きっと「え？なんでそう見えるの？」とびっくりされることが何度もあるだろうと思います。

　もしそういうことがあるとすれば、そこで自分が感じている「違い」は、あくまでも定型の目から見た違いのレベルに留まっていることの証拠になります。アスペの人からは、全然違う形で理解が成立しているわけですから。そんなふうに「お互いに見方が全然違うんだね。自分の見方はあなたには通用しないんだね」ということに気づくことはすごく大きな意味を持ちますし、それが大事な新しい出発点になるでしょうけれど、そういう偏った見方のどちらかを、お互いに理解し合うための共通の足場にすることは当然無理でしょう。

　けれども、改めてこれまで私も含めていろんな方が書いてこられたことなどを思い返してみると、なんだか少しずつですが、「共通の足場」が見えてきているところがあるように思えます。

　そのひとつにどちらも「相手に気を遣う」という点では同じだ、ということがありました。違うのは何が気を遣うことだと理解されているのかということです。定型の場合はしんどい思いをしたときに「共感してもらう」とか「側にいてもらう」といったことが気を遣われることになる。でもアスペの人は逆に「一人にしてもらう」ことが大事になる。だから定型は「相手に気を遣って側にいる」し、アスペの人は「相手に気を遣って側を離れる」ことになります。

　最初にカレンさんと繭さんのやりとりを紹介したように、「相手の人を好きになる」という点はお互いに同じです。でも「好きになったらどうするのか（どういうことが起こるのか）」というところですごい違いがある。繭さんやカレンの夫さんの場合は「好きな人と居ることで、自分の世界の見え方が変わる」というようなことを言われます。でもそれは定型から見ると「自分の世界で自己満足的に感動している」という風にしか見えなかったりする。逆に定型の側は、「世界を共有したい」みたいな感じになると言ったらいいでしょうか。ここは私はまだよく言葉にできませんが。

　それと、今回改めてちょっと感じていることなんですが、いろんなことについて「深い感情を抱く」ことはお互いに同じだと思うんです。悲しみにしても苦しみにしても、怒りにしても喜びにしても、さびしさにしても愛情にしても。だから上に書いたような、「アスペの人は感情がないのか、冷血漢なのか」みたいなイメージはやっぱり定型の偏ったイメージなのだと思う。違うのは「何に対してそういう感情を持つのか」ということであり、「その感情からどういう行動をとるのか」ということであり、また「何を相手に表現すべきと思うか」ということなんではないでしょうか。

　そう考えると、最初のお二人のやりとりの「おかしさ（面白さ）」が理解できる感じがするんです。

　お二人が書いていらっしゃるように、そして私のパートナーもそう感じたように、いつもは「アスペの人は感情理解が苦手」だから「定型の側からはっきり口に出して言わないといけない」というふうに思われていることが、ここでは全然逆転してしまっているわけですよね。定型の側が「あなたは私のことを好きなのか（必要としているのか）、はっきりと言ってもらわないとわからない」と感じ、アスペの側は「なんでこんな当たり前のことをわざわざ口に出して説明しないと分からないんだ」と思う。感情理解に長けている筈の定型はそう言われると形無しです　(^ ^;)ゞ

　まあ、ここに書いたようなことも、もしかするとまたもや定型である私の偏った理解かも知れませんし、それはみなさんにいろいろ教えていただきながら考えていくしかないと思っていますが、これからも少しずつでもそういう「お互いの違いを理解し合えるための共通の足場」みたいなものが見えてくるといいなあと思います。