離婚もまたコミュニケーション

　このブログは「アスペルガーと定型のコミュニケーションを考える」ことがメインテーマで、これまでもずっとそういうことをやってきたわけですが、どうしても自分の中ですっきりしないことの一つが、「コミュニケーションを考える」ということが「離婚をすべきでない」とか、「離婚に至るのはコミュニケーションへの姿勢が不足しているからだ」とか、そういう見方につながってしまう心配があることでした。

　そんなこともあって折々に私自身、記事の中で「離婚という選択肢」を必要なものとして書いては来ましたけど、なんか言い訳的に付け足し的に書いている感じが残ってしまう。全体のトーンは「どう理解し合えるか」ということでしたし、その中でここに参加してくださるアスペルガーの方とはほんとに次々と新しい理解が生み出されていくし、そういう流れの中ではどうしても「離婚は敗北だ」みたいな、あるいは「人として未熟だ」みたいな、そんな受け止められ方がされてしまうのではないかと恐れ、そこがすごくいやだったんですね。かといって折角芽吹いてきている相互理解の可能性を止めることもまたおかしな事になりますし。

　もちろん（？）、「相手がアスペルガーという障がい者だから」離婚する、という考え方は私は今でもすごく嫌いです。それって、やっぱり相手の人を一人の人間として見ることを最初から放棄してしまっているし、ものすごく差別的だと感じるからです。

　みみさんが憤慨される「毒吐き」のような、一方的なアスペの配偶者非難については、joさんが書かれているように、たしかにその問題を自分の中に一人で抱え込み続けて、カサンドラ症候群みたいになって、もう生死を彷徨うような状態で、そこを越える為には「毒吐き」が大事な「必要悪」である場合は確実にあると思います。実際、私自身もほんとにぎりぎりの時には、親しい友人何人かに自分の視点だけでパートナーを結果として悪者のように語って「こういう悲惨な状態なんだ」とそれまで人に言えなかった思いを一挙にはき出し、そこで共感してもらうことでものすごく救われました。それがあったからこそその次のステップに進むことができたと思っています。

　でもいつまでもその「毒吐き」の段階でぐるぐる回っているだけだったり、ましてやその「毒吐き」によってあたかも自分たちが「唯一の正義の集団」になって「悪の集団アスペルガーをぶっつぶせ！」みたいな感じに展開してしまうとすれば、それは私にとって話は別です。みみさんが書かれているように、むしろその人たちの姿勢をこそ「悪」として問い直さないといけないと思う。（但し書きが多くてすみませんが、ただし、その人がその人の置かれた「権力関係」の中で、常に虐げられる立場に強制的に置かれているような場合は、その虐げられた関係を打ち壊すための、「弱者が自分の人間性を取り戻すための闘い」という性格が出てくることがあるので、そこは単純に「悪」とは思いませんけれど。これは立場を逆にしても同じ事が言えますね。むしろアスペルガーの人の方が社会全体としてはそういう虐げられる立場に立ちやすいわけすし）

　それでKSさんのまとめや、チロさんの書かれたことを読んで、その自分の中のもやもやがすごくすっきりしてきた感じがしています。やっぱり大事なことは、相手がアスペルガーである（または定型である）ということもその一部に含めて、その人の人間にひかれるところがあるかどうか、その人を必要と感じられるかどうか、そこなんだろうと思います。この「基準」は別に相手がアスペであろうが定型であろうが、他の「障がい」であろうが、「障がい」とは関係なく、定型同士の関係であろうが、どんなカップルにも言えることではないでしょうか。

　というところで今度は繭さんからのコメントが入りました。ちょうど今私が書こうかなと思っていた問題に関係していることでした。

　「試せることがあるうちはそれを端から行い、やり尽くしたら、考えて、それも出尽くしたら、後は無意識に任せて、問題から気持ちを離します。と言うより、自然に離れます。その頃には「出来ることはやった」という気持ちになっています。」

　なんか、私がぐちゃぐちゃ下手な言葉で書くより、よっぽどすっきり結論を書いてくださいました。

　上に「どんなカップルにも言えること」と書きましたけれど、もちろんアスペと定型の場合には、それに応じた特徴や、その関係の中で出やすい特有の問題も当然あるわけです。そこはみそくそ一緒で一色単に「同じ」とは言えません。で、それが何かというと、定型同士では無意識のうちに通じ合っているコミュニケーションの前提が、定型とアスペ同士では必ずしも共有されていないことが多いと言うことです。アスペ同士の場合そこがどこまで無意識のうちに通じ合うのかはまだ私にはよく分かりませんが、「自閉さんご夫妻」Rosamondeさんの書かれていることからいうと、アスペ同士でも無意識の前提がずれることが多いみたいですね。

　だから、もしカップルの中の葛藤に、アスペと定型のズレの問題が絡まっている可能性が感じられたら、定型同士のカップルとはちょっと違った面から「試せること」をいろいろやってみる必要はあると思えるのです。それが私がこのブログで掲げている「アスペルガーと定型のコミュニケーションを考える」ということなのでした。

　このブログのやりとりの中でもいろいろ見えてきているように、お互いに同じ物や同じ事態に出会っても、そもそもの受け止め方が全然ずれている場合もあり、またそれをどう表現するか、どう相手に伝えるか伝えないか、そこで相手に何を期待しているか、といった「コミュニケーションのスタイル」とか「無意識の前提」みたいな部分にたくさんのズレがあるわけで、そのことに気がつけば、ある程度の「翻訳」をして、もう一度相手とのやりとりについて考え直してみる可能性が出てくる。誤解があれば誤解を解く、譲り合える部分があれば譲り合う。そういったことを「端から行い、やり尽くしたら、考えて、それでも出尽くしたら……「できることはやった」という気持ちになる」ところまでは頑張ってみる。

　その結果、これは「誤解」に基づくものではなく、やっぱり基本的な考え方や生き方に共感できないんだ、とか、魅力を感じられないんだとか、むしろ苦痛を感じてしまうんだとか、そういうことであれば、別に一緒に居続ける理由は無いわけですね。子どもの問題など、直接のカップル間関係以外の問題が絡んでいれば、別れる時期などには配慮があるのは当然でしょうけれど、そこまでのことでしょう。それよりもっといい人生をお互いに探した方がよほど健康的です。

　逆に「誤解」の部分を「翻訳」などで解きほぐし、可能な妥協はお互いに妥協して、その上で相手が自分にとってやはり大事な人と思えれば、関係を継続させればいいわけですよね。

　だから、これ、どちらもお互いのコミュニケーションを改めて考え直した結果だと思うんです。大事なことは無意識のうちにお互いが抱えていたコミュニケーションの理解についてのズレに気づかないまま、結果として自分だけの見方で相手の非を一方的に「断罪」し、決めつけて、そして結論を出してしまうということは可能な限り避けることなのだと思います。ただし個人の力だけでそれをやることはほとんど不可能に近いから（少なくとも私には逆立ちしても無理）、こうやって色んな方の見方を交流しながら、特に大事なことは定型当事者とアスペ当事者の両方の方の意見を聞きながら、そのあたりを整理しつつ、自分たち自身のコミュニケーションとか関係を見つめ直し、その上で結論を導き出すことだと思います。