すれ違う「自己評価」

　昔、心理学の本で、「自己評価」とか「自尊心」とかに関係する話を読んだことがあります。その中に「自己評価維持モデル」というのがあって、結構おもしろくてよく覚えています。

　まず、人間ていうのは、「自分に価値がない」と思うのは辛いですよね。これは「自己評価が低い」という状態になります。逆に「自分って結構いけてるじゃない！」とか思えると、身体も心もうきうき元気になる。免疫力だって高まるかも知れません。だから、人間の心の仕組みで、できるだけ自己評価を下げず、あげるような工夫をいろいろやるんだ、という話です。

　じゃあ何によって自己評価って決まるのか？と考えてみると、たとえば何かに成功したとき、「やった！」と思って自己評価は上がります。逆に失敗すると自己評価は下がる。まあ、この辺はわかりやすいと思います。今のシーズンなら、受験に失敗して「しょぼーん」としている状態は、自己評価が下がってる状態で、見事志望校合格！となれば自己評価が上がる。

　そうすると、素朴に考えれば、「失敗しないように沢山勉強する」ことによって自己評価を上げればいい、ということになりそうですが、実はそれにはちょっとまずいことがあります。というのは、「沢山勉強したのに失敗した」ということになると、「俺ってなんて馬鹿なんだ！」とその落ち込みはひどくなってしまい、つまり自己評価がものすごく下がってしまう危険があるんです。ところが仮に成功したとしても「まああれだけやれば当然だわ」となって、それほど自己評価が上がらない。

　そうすると逆に「勉強しない」というのが結構良い方法だったりするんです。なぜかというと、もし勉強しなくて失敗しても「まあ、勉強しなかったしな、当然だよな。（＝でも勉強すれば俺だって）」という風に思うことで、ショックを最低限にすることができる。逆に成功したら「勉強もしないで合格しちゃった俺って天才！」とか思ってものすごく自己評価が上がる。どっちに転んでも傷は小さく済むか、大きいものを得られるというある意味でとっても「カシコイ」やりかたなのです。ずるいですけどね。（もちろんそんなことばかりしていたら、実力は伸びませんから、長い目で見れば駄目なんですけど、ま、人間目先のことが「大事」ですから　(^ ^;)ゞ）

　この成功とか失敗とかは、多くの場合「競争」がからんでいます。受験競争ももちろんそうですし、スポーツ競技もそうですね。で、勝った者はみんなから賞賛されて自己評価が上がる。負けたら下がる。つまり「他人と比べてみて、自分の価値を判断する」ということを人間はよくやるというわけです。

　そうするとここでまたずるい方法で「自己評価を上げる」やり方が出てきます。それは「自分よりちょっと弱い人と自分を比べる」とか、「下と比べる」という方法です。たとえばテニスとかをやるときに、自分よりちょっと弱い人とやって勝利する。「ちょっと弱い」というのは、あんまり実力に差がありすぎると、勝っても嬉しくないからです。大人が小学生と試合して勝っても、普通はそれで自己評価は上がりませんからね。

　なにか落ち込むようなことがあったときに「でも自分よりももっと悲惨な人がいる」というふうに思うこと、これも同じようなやりかたということになります。「あの人よりは自分はまだましだ」と考えることで、自己評価を守ろうとしているわけです。このあたりも努力しないで自己評価を守ったり、あげたりしようとする方法の一つですね。

　でも、もっと楽ちんなやり方があります。それは「他の人の高い評価のお裾分けをただでもらっちゃう」というやり方です。たとえば、もしみなさんの知り合いに有名人とかいたら、「実は○○とは親しくてね」とか、ついつい人に言いたくならないでしょうか？先祖に歴史的な有名人とかがいても「家の家系はね、先祖に○○がいてね」とか言ったり。さらには「私の高校のうんと先輩にあの○○がいるんだよ」とか、自分には全然面識がないけど、なんか「同じ学校の出身」というだけで自慢したくなったりする。

　そうすると面白いもので、それを聞いた相手も「え？ほんと！すごいじゃん」とか、場合によってはその相手も興奮し出したりする。そのときに「すごい」と言われるのはその有名人とつながってる人な訳です。ところが冷静に考えれば、その人自身が有名人な訳でも何でもない。それなのにその人の「株が上がる」わけです。

　つまりこれが「他の人の高い評価のお裾分けをただでもらう」ことで自己評価を上げる、という方法な訳です。栄光浴とか、変な名前がついていましたけど。人の栄光を浴びると言うことでしょう。人が有名人とお近づきになりたがるのもそういうことで説明されるわけですね。

　で、自己評価維持モデル、というのは、そんないろんな方法を人間がどんな風に組み合わせて使うのか、ということを説明するための理論なんですけど、ま、そこはめんどくさいので省きます　(^ ^;)ゞ

　さて、これからがようやく本題なんですが（前置き長くて済みません　m(_ _)m）、私個人の経験です。定型の私は、自分に何か嬉しいことがあったりすると（まあだいたい自己評価も高まっています）、それをやっぱりパートナーに話したくなるんですね。仕事がうまく行って評価されたとかでも良いし、自分がそれまでできなくて苦労していたことができるようになった（能力が上がった）、とかでもいいし。で、「よかったね！」と一緒に喜んで欲しいわけです。いや、そんなこと考える前にまず言ってしまう。

　ところがこれが転けるんですね。「あ、そうなの」とか「ふーん」とかで終わってしまう。冷たい風がすーっと当たりを吹き抜けていきます。あれ？なんで喜んでくれないんだろう？といぶかり、なんだか自分が一人で自慢話をたらたらしているつまんない人間にさえ思えてきたりする。あるいは「この人にとって僕の喜びなんて関係ないんだろうか。僕の事なんてどうでもいいんだろうか」と思えてきて落ち込んでいく。

　なんでそうなってしまうのか、相手を「冷たい人間だ」と理解することくらいしかできなくて、ずっとしんどかったんですね。それが昨日くらい、ふと気がついたんです。あ、これ自己評価の栄光浴の話だ、と。

　つまり、定型の私は、自分が成功したり誉められたりした、というのは自己評価が高まっている状態ですから、それをパートナーにもお裾分けして、一緒に自己評価を高めたいわけです。言ってみれば「こんな人と一緒でうれしい！」という感じを持ってもらって、絆を深めたいわけです（今思えば、ですが）。だから別に自慢でも何でもなくて、喜びを共有し、一緒に自己評価を高め、絆を深めようとする。ところがその思惑が全く外れるわけですね。つまり定型的に言えば「あんたとの絆なんて存在しないんだよ」と言われているに均しいことになります。

　ところが、ここでアスペ的な視点にちょっと切り替えて考えてみました。そうすると、成功したのは私であって、パートナーではないんですから、それはパートナーの問題ではなくて、あくまで私の問題なのです。だから、もちろん私が嬉しがっている、ということについては、それを「困ったことだ」とも思わないでしょうし、まあよかったね、位には思うでしょう。でもそれがパートナー自身の喜びになるわけではない。なぜなら、そのことで別に自分の価値が上がるとは感じないからです。つまり「栄光浴」という感覚がないか、とても薄いのではないか。

　それで今日パートナーに聞いてみました。やっぱりそうでした。上に書いたような「知り合いに有名人がいる」と言って自慢する人の気持ちが理解できないし、それで自分の評価を上げようとするなんて言うのは、言ってみれば人を利用すること何じゃないか。とてもいやらしいことではないか。そんなようなことを彼女は言うわけです。

　それで今まで積み重ねてきたズレがすごく分かった気がしたんです。私は自己評価の低さにしんどそうなパートナーに対して、自分がなにかうまく行ったときに、「栄光浴」でその評価を少しでも高めてあげたいと無意識に思っていた。ところがパートナーにしてみればそれは低い自己評価の自分と、さらに自己評価を高めた私との距離がますます開いてしまうことを意味してしまうのです。これでは全く逆効果で、喜ぶどころか、しんどそうに聞いているということの理由も分かる気がしたのですね。

　ま、これは「共感が成り立たない」という話の一部になると思うんですが、なんで共感が成り立たないのか、ということを自己評価に絡んで「栄光浴」みたいな、定型的な心の動きについて説明する言葉で整理してみると、この場合はとてもよく分かる感じがした、ということになります。ちょっとした発見でした。

　この話、どの程度他のアスペの方にも通用するのかはかなり興味があります。うんと俗っぽい例で言えば、たとえば「亭主が出世して（あるいは神さんが何かで高い評価を受けて）、自分も鼻が高い」みたいな感覚って、アスペの方にどの程度あるのかないのか。アスペの人の自己評価を高める方法ってどういうものなのか。そのあたりのことですね。