対話というギブアンドテイクの模索

　ご自身で自分のことをアスペルガーであると理解され、そこからそれまでお互いに傷つけあってきた定型のパートナーとのコミュニケーションを、どう調整していったらいいかを模索されていらっしゃるという繭さんが、このブログを見つけてくださって、コメントを頂けるようになりました。joさんも悩んでいらっしゃったように、定型が男性、アスペが女性のカップルは少ない（rosamondeさんはそのような男性の立場をダブルマイノリティーと表現されています）、ということもありますし、さらに定型の側からではなく、アスペルガーという立場から、定型とアスペのコミュニケーションをどう工夫していけるのか、という問題を一緒に考えてくださる方が少しでもこの場にも加わってくださると言うことは、ほんとに願ってもないことと言う気がします。

　社会的に言えば、アスペルガーの人は少数派で、そのコミュニケーションスタイルはやはりその中で「異端」扱いされます。私を含め、定型のコミュニケーションスタイルしか知らずに、それを当然と考えて生きてきた人間からすると、昨日ほんの一部（でも長々と(^ ^;)ゞ）ご紹介させていただいたように、アスペルガーの人のコミュニケーションスタイルは時にとてもショッキングなものであるわけです。だから多くの場合、結局多数派からだんだん排除され、隅に追いやられていくことにもなる。

　そういう「弱い立場」のアスペルガーの人に対して、定型は「障がい者」という枠組みの中で理解し、定型的な善意の中でその人たちを社会的に「サポート」しなければならない、というふうに考えるようになる。私も昨日の記事では何度もその言葉を使いましたけど　(^ ^;)ゞ　。そして医療関係者は「アスペルガー」という「障がい」を一生懸命定義しようとする。そのときの定義はもちろん定型の視点から、定型のコミュニケーションを＜正解＞として、そこから外れる部分を整理して作るものです。そんなふうに「定型の視点」から定義され、そして「定型の視点」からサポートされる。

　そんな状況は、例えば繭さんのコメントの一つにもこんな風に書かれています。「アスペルガーについての情報は書籍等で手に入っても、定型の人の心の模様の成り立ちを知る術はなかなか見つかりません。定型の方にとっては当たり前過ぎて、語られることは少ないのでしょう。」問題を抱えた対象として語られるのは常に、圧倒的に少数派の方であるアスペルガーの人であって、多数派の定型ではない。

　つまり、排除にせよ、サポートにせよ、結局の所「定型の視点」からそれが行われるようになる、ということ自体はある意味で同じなわけですね。いや、もちろん排除よりサポートがより正しいのは間違いないと、私は思っています。ただ、私個人はその先に出来るならば足を踏み出していきたいと思うわけです。つまり何らかの意味で、対等なパートナーとしての関係を作り上げると言うこと。それがこれまでギブアンドテイクという言葉で表現してきたことの別の言い方にもなります。

　もちろん、それがどんなに難しいことであるか、といことは、たとえばjoさんの痛みに満ちたコメントひとつだけを読ませていただいても明らかでしょう。定型だってみんな悪意に満ちているわけではないですから、出来る限り頑張って関係を良くしようとする。でもどんなに頑張っても、どうしようもない無力感にうちひしがれるような状況がたくさんあり、それでも頑張り続ける人は結局自分を鬱にまで追い込んでいくことになるし、命を失う方だってあるわけです。

　しかもアスペルガーの方達が悪の軍団なのか、と言えば、個人的なレベルでは悪い人もいるでしょうけれど、それは定型だって同じで、決してアスペルガーだから悪意で定型を傷つけようとしているのではない。再び繭さんの言葉です。「私は人を傷付けたくはありませんし、傷付けられたくもありません。もし、相手を知ることでその両方が回避できるのであれば、その方法を知りたいと思っています。」昨日の記事では私がパートナーの言動にどう傷ついたかの例を書きましたけれど、そのパートナーも、アスペルガーという自分の特性を理解し、自分の意に反して私が傷ついていたことを知ったとき、そのことでほんとに大きな衝撃を受けていました。

　悪意があるのなら、ある意味簡単です。スーパーマンなどハリウッド映画のお定まりパターンで、正義の味方に来てもらって、悪者を退治したら良いんですから。でもそんな簡単な問題では決してない。だからこそ、joさんもものすごく傷つきながら、「悪者退治」ですませられずにさらに苦悩を深められていくことになるのだと思います。「奈落の底に落ちていく」と書かれていましたよね。

　そういう状況の中で、私が願っているのが、定型の視点だけでなく、アスペの視点だけでなく、そのお互いの視点をやりとりすることで、なにかお互いの特性を前提にした上での、新しい関係を模索していくことです。私はそれを「対話」と呼びたい気がしているんですけれど。もちろんここでいう「対話」というのは、「なんでも話し合ってなかよくしましょうね。けんかはいけませんよ」というようなお気楽なものではありません。どうやってお互いに理解したらいいのかわからない、話し合えばお互いに傷ついてばかりいる、そういう状況の中でなお向き合って理解し合おうとする、そんなある種の覚悟が必要な言葉だと思います。

　そういう対等の「対話」（これもギブアンドテイクの一つの形でしょう）が成り立つこと自体、ほんとに難しいわけですよね。沢山の方が述べられているように、とくにアスペと定型の間では。すべてのカップルでそれを今成り立たせるなどということは夢の又夢と言っても良いと私は思います。すべてのカップルでそれを追求するのはあまりに非現実的だし、そんなことを要求された人はたまったものではないと思います。だからこそ、たとえば繭さんのように、自ら対話的な姿勢で臨んでくださる方の参加は、とても貴重なものに思えるし、ほんとに嬉しく思えるのです。

　繭さんは昨日こんなコメントを書いてくださいました。

　「私には自分のことしか分かりませんが、それがパンダさんとパートナーさんや他の方達のお役に立てるのなら、それはとても嬉しいことです。……定型か否かを問わず、他人が分かるとその分だけ自分を見つけることが出来るように思います。そういう意味でも、お互いに理解しあえるということは素敵なことと思えるようになりたいですね。」

　「自分の言動が相手の役に立つのが嬉しい」、というのは、定型語で「翻訳」すれば「共感的な関係」そのものだという気がします。「相手を知ることで自分を知る事が出来る」、というのも定型語で「翻訳」すれば「お互いを理解する」ということだと思います。「人を傷つけたくはありませんし、傷つけられたくもありません」、というのは、これも定型語で「翻訳」すれば「思いやりの関係」でしょう。

　もちろん「翻訳」には誤訳がつきものですし、またそうでなくても微妙なニュアンスのズレが伴うのはもう避けようがありません。でも、そういう誤訳やニュアンスのズレをも少しずつ調整しながら、対話的な関係を一歩ずつ、それが可能な人との間で深め、さらにはその周辺の方達に広げていく。どこまでできるのかは全然わかりませんけれど、世の中にそういう試みはあってもいいのではないでしょうか。それはこれまでの「排除する・される」関係とはもちろん正反対のものだし、「サポートする・される」というある種の上下関係を前提にしたものとも違う、新しい、何らかの意味での対等なギブアンドテイクの模索になるような気がしています。

（ただ、こういう発想パターンそのものが、定型（の一部？）に特徴的で、アスペルガーの人にとってあまり意味がない可能性もあるわけですけれど。その辺も手探りですね。）