理解の共有を可能にする条件って？

昨日は自分自身の個人的な経験を整理しながら「アスペルガーという理解の共有」の意味について考えてみたんですが、そういう個人的経験を語ることで、それを読んだ方から「自分も一緒だ」と教えていただく、ということが随分大きな意味を持つんだなと、そんなことをしみじみ思いました。

自助グループというのはつまりそういう働きがあるわけですよね。ありきたりの言い方かも知れないけど、「こういうしんどさを抱えているのは自分だけじゃないんだ」と思うことで、それだけで支えられる感じがあるし（この感覚について、アスペルガーの人がどうか、ということはとても気になりますが）、それから「もしかするとこういう思い、こういう感じ方は自分の過剰な思いこみとか、ゆがんだ見方なんじゃないか」という、ある種の不安がなくなっていくことにもなります。ある意味、自分の個人的なしんどさを「肯定してもらった」という感じにもなる。

私の場合、自分が鬱状態に陥って、周囲の方達にいろいろご迷惑をおかけすることになって、そのとき何人かのごく親しい人にこれまでのことをいろいろ聞いてもらえたんですが、そのときもすごく支えられました。ただ、そういう支えられ方とはまたちょっと違った支えられ方ですね。経験が共有されている、ということは。

ああ、定型の側でパートナーのことを「アスペルガーだと理解する」ということも、そういうことと似た意味があるのかも知れないですね。なんというのか、自分の感じ続けてきた違和感、しんどさを「社会的に公認してもらった」みたいな感じになる。そういう違和感やしんどさを持つことは「当然のことなんだよ」と認めてもらえるような意味を持つ。定型の側はショックと言うよりも、ようやく自分の苦しみがわかったような気になって、ホッとする方が大きいかも知れません。

逆にアスペルガーの人の側はそこのへんはどうなんでしょう？言ってみれば「お前は障がい者だ！」という、社会的には決してプラスイメージにはつながらない決めつけをされることになりますよね。人によっては開き直って「どうせ自分は障がいを持っているんだから、何か文句を言われても自分のせいじゃない」というような姿勢になることもあるだろうけれど、やっぱりショックを受けたり、傷ついたりする人の方が多いんじゃないでしょうか。だからそういうある種の「決めつけ」をされそうな状況は出来るだけ避けようとするのも無理はないような気がします。

もちろん、アスペルガーの人もそれまでの理解不能な苦しみについて、ようやく「原因」がわかる、と言うこと自体がプラスの意味を持つこともあるでしょう。それがショックを上回る力があればそれほど問題は無いのかもしれません。でもそうでない場合は？

アスペと定型のカップルが、単なる一方の従属とか「奉仕精神」とかではなくて、カップルとして生き残って行くには、やはり当事者同士でなんらかのギブアンドテイクの関係が成り立つことが必要だと、ここでは考えてきているわけですが、そのためにはどうしても「あなたのギブは私にはテイクにならない」「私のギブをあなたにはテイクと思えない」という、お互いの感覚のズレにまず気づく必要があります。その上でカレンさんのことばを使えば相手のギブの意味を「翻訳」する仕方をまずは知る必要があるし、それだけではなくて、相手のギブが自分にとってテイクとして実際に感じられるようになることが大事だと思える。

そうすると、そのためにはやはりそのお互いの「ズレ」というものを認め合えない限り、話は先に進まないことになりそうです。そこが難しい場合はそれをどう乗り越えたらいいんでしょうか？このあたり、単純な一般論はむつかしそうにも思いますが、でも何かある程度のポイントはあるような気もします。

たとえば本人には病識がない状態で統合失調症で苦しんでいる人を医療につなげようとするときは、「しんどそうだから、ちょっとお医者さんに調べてもらいましょう」みたいな感じで、どちらかというと、曖昧な形で病院に連れて行こうとする、ということも少なくないと思うんだけど、多分そういう形にはならないですよね。ある意味、もっと「対等」な感じで「納得」があって進めていくのだろうと思います。でもそこで「対等」って何なんだろう？「納得」って何なんだろう？

うーん、なんかいろんな問題が絡んでいそうで、すっきりしません。